Sťažuje sa suseda chlapovi bývajúcemu o poschodie vyššie
-Sused ,vy máte krásne deti a nám sa nedarí....
-Suseda,kúpte fľašu vínka,zvodnú bielizeň a metlu.....
-Víno,bielizeň to chápem.....ale načo metlu?
-Tou zabúchate o strop ,keď muž nebude doma......
S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli,
že sa vezmeme.
Priateľkini rodičia - budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.
Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.Prišlo veľa vplyvných ľudí,
hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde.
Prišiel som k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta.
Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru.
Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania.
Po potlesku, ktorý som zožal,som všetkým v sále povedal,
že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku.
To je môj darček pre všetkých. Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba,
no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili.
Boli v nej fotky,kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom.
Nevesta mala v obálke žiadosť o rozvod.
Šaty pre nevestu-50000, -Sk
Svadobná kytica-2600, -Sk
Obrúčky-32000, -Sk
Svadobná hostina pre 80hostí-390000, -Sk
Pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA
NEZAPLATENIE!!
Manžel po návrate z víkendového duchovného cvičenia prišiel v pondelok ráno za manželkou a pobozkal ju. Tá na neho prekvapene pozrela. Keď to manžel zopakoval aj v utorok, spýtala sa ho:
- Čo ste to na tých duchovných cvičeniach robili?
On odpovedal:
- Jeden prednášajúci kňaz nám poradil, aby sme pre pokoj v duši, každé ráno pobozkali svoj kríž.
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus cikánů."
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."
Muž so ženou sú ubytovaní na
noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške
350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za
noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér.
Manželia na to: "Ale my sme to
nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu
bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!"
Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér
pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."
Starenka navštívila svoju sestru v dome dôchodcov. Pýta sa jej:
"Tak ako sa ti tu páči?"
"Veľmi!" teší sa sestra. "Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty. Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči a každý mu tu hovorí pán doktor..."
"A čo ty?"
"No, napríklad ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú ´tá stará štetka´."
Príde Fero do práce a sťažuje sa kolegovi:
"Počuj, tá moja žena to je niečo strašné. Odkedy sme sa zobrali nič nerobí. O deti sa nestará, nevarí, neupratuje. Ja by som sa jej najradšej zbavil." Kolega na to:
"Vieš čo, dnes keď prídeš domov večer ju pomiluj, ale tak, aby z toho umrela a máš po starostiach".
Fero to teda vyskúša, ale ráno žena ešte furt žije. Príde večer po šichte domov a len pozerá. Žena krásne upravená, večera na stole a tak. Fero sa spýta:
"Čo sa ti stalo?"
A ona na to:
"No vieš, keď ty poriadne, aj ja poriadne."
