Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.

Pravidlá sú jednoduché:

- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť

Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané- Títo muži majú zamestnanie.Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti. To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní. Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach. Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie - - Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickíŽena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.

Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.

- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.

Príde stará babička na gynekológiu.

Lekár ju prehliada a hovorí:

"No babi,tri krát vydatá a stále panna?"

"To je tak pán doktor,prvý muž bol zmrzlinár ten len lízal,

druhý bol kožušník ten len hladil.

A tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval..."

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”

Muž hovorí raz večer manželke: “Počuj, miláčik, dcéra nám dospieva, nemal by som jej povedať niečo o tej sexualite?” “To áno …,” súhlasí žena, “ale veľmi opatrne!” “Prečo veľmi opatrne?” “No, aby nespoznala, že o tom vieš úplný prd!”

Mladý muž zvoní pri dverách a žobroní: “Miláčik, otvor!” “Nemôžem,” hovorí dievča, “som nahá.” “Ale ja som tu sám …” “Ty áno,” verí nevernica Anička, “ale ja nie!”

90-ročný bohatý dedko hovorí lekárovi. - Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem, aký som ešte dobrý. 

Doktor na to: - Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. 

Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. 

Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla. 

– Ale to nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný... 

- No ved práve!Tak je to aj s Vašou manželkou

Žena leží v kóme a doktor už stratil vieru, že ožije tak hovorí sestre, aby ju umyla. Keď jej sestra prejde pomedzi nohy, tak naraz nabehne EKG. Sestra kričí: – Pán doktor, nabehlo EKG! Doktor hovorí manželovi: – Jediné, čo pomôže vašej manželke, je orálny sex. Tak ich nechajú na chvíľu samých. Zrazu vyjde manžel a zapína si zips na nohaviciach: – No neviem, asi ju to zadusilo!

Janka vraví susedke:“Minulú noc sme mali sex. A ty?“Susedka:“Áno, tiež.““Bolo to dobre?““Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na mňa, skončil za štyri minúty, od gúľal sa a zaspal. A ty, ako?“ „Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“ Medzitým na balkóne pri cigarete sa rozprávajú ich manželia.“Vrzol si si minulú noc?““ Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stola. Najedli sme sa, prefikli sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?“ „Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som nezaplatil účet – tak sme museli ísť jest von.Manželka si objednala tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme šliapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!“

Anežka mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku. Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať. „Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam – jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy.“

Čerství mladomanželia sa vrátili zo svadobnej cesty a ubytovali sa v podkroví domu nevestiných rodičov. V noci sa z hornej izby začne ozývať pravidelné vŕzganie. Matka nevesty zobudí manžela lakťom: ”Ferinko, počuješ ich? Poďme aj my…” Starý pán sa otočil, ľahol si na manželku a urobil jej to. Keď už opäť zaspávali, z hora sa opäť ozvalo vŕzganie a žena opäť muža presvedčila, aby sa riadili príkladom mladých. Keď sa to opakovalo tretí raz, starý vyskočil z postele, schmatol metlu a zabúchal na povalu: ”Decká, nechajte to už! Veď ma zabijete!!!”