V Rusku vymreli všetci kocúrí, tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať super kocúra z USA, aby vyriešil danú situáciu. Všetky mačky ho šli čakať na letisko. Prvá bola hlavná mačka, ktorá si vydupala, že s ním pôjde prvá. Hlavná mačka odišla so super kocúrom a všetky ostatné mačky čakali celú noc a celý deň. Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená a mačky na ňu naliehali, aby im porozprávala, ako bolo. “Moje zlaté, predstavte si to: najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku, šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v parku mi rozprával, ako vo Vietname prišiel o gule a vtáka.”
Jano niečo pribíja na streche a od susedov ho sleduje malý Ferko. Zrazu mu spadne klinec a musí ísť poň na zem. Ferko mu hovorí: “Ujo, môj ocko má vždy dva klince, aby nemusel zliezať, keď mu jeden spadne.” “No, jasné”, zahundre Jano a vylezie naspäť. Po chvíli mu z ruky vypadne aj sekera a zase musí zliezť dolu.A Ferko zase: “Ujo, ale môj ocko má vždy hore aj dve sekery, keď mu jedna spadne, môže pribíjať s druhou.” “Zase ten tvoj ocko! Určite má aj dvoch pipíkov, nie?”, osopí sa na neho Jano. “Áno, má.”, odpovedá Ferko. “Jedného malého na cikanie, a druhého veľkééého, s ktorým si maminka umýva zuby.”
Zákazník přijde do potravin a žádá půlku hlávky salátu. Prodavač mu ji nechce dát, že prodávají jen celé hlávky, ale zákazník je neodbytný, tak se jde zeptat vedoucího.
„Šéfe, ňákej debil chce půlku hlávky salátu.”...najednou zjistí, že zákazník stojí za ním, tak se snaží rychle situaci zachránit:
„A tadyten pán by si vzal tu druhou půlku.”
Vedoucí svolí, a tak zákazník dostane žádanou půlku, ale zavolá si ještě prodavače k sobě.
„Líbilo se mi, jak jste zareagoval. Jste pohotový. Ale máte moravský přízvuk. Odkud jste?”
„Z Ostravy.”
„A proč jste v Ostravě nezustal?”
„Ale, co tam? Tam jsou jen same kurvy a horníci.”
„Znam Ostravu, moje žena je z Ostravy.”
„A na které šachtě robi??"
Večer idú dvaja kamaráti z divadla. Na ulici stretnú veľmi príťažlivú a krásne oblečenú slečnu.Jeden sa otočí k druhému a hovorí: “Za noc s ňou by som bol ochotný dať aj 100 euro.”Na ich veľké prekvapenie slečna poznámku počula a hovorí: “To beriem.” Muž ju odprevadil domov a strávil s ňou noc. Ráno jej dal 50 euro. Ona žiadala zbytok a vyhráža sa, že to dá na súd. On sa jej vysmeje:”To chcem vidieť, ako to pri súde vysvetlíš.”Ďalší deň skutočne dostane obsielku na súd. Ponáhľa sa za svojím advokátom a podrobne mu všetko povie. Advokát hovorí: “Súd by sa asi priklonil na jej stranu, ale bude zaujímavé, ako to predloží.”Po obvyklých procedúrach slečnin advokát osloví sudcu:”Vaša ctihodnosť, moja klientka vlastní malú nehnuteľnosť, záhradku obklopenú hustými krovinami. Dohodla sa s odporcom, že mu pozemok na pevne stanovenú dobu prenajme za 100 euro. Odporca záhradku využíval v súlade s dohodnutým účelom, ale potom zaplatil mojej mandantke iba 50 euro. Nájomné nebolo neprimerané, lebo obmedzilo moju mandantku vo využívaní vlastníckeho práva k nehnuteľnosti. Preto žiadame, aby súd rozhodol, že odporca je povinný zostávajúcu čiastku doplatiť.” Na odporcovho advokáta to spravilo dojem a pobavilo ho to. Preto zmenil pripravenú obhajobu:”Vaša ctihodnosť, môj klient pripúšťa, že žalobkyňa vlastní krásnu nehnuteľnosť, že si ju prenajal a že mu z tejto dohody vyplynulo potešenie. Môj mandant, však na pozemku objavil studničku, obložil ju vlastnými guľatými kameňmi, zasunul do nej hadicu a inštaloval pumpu. To všetko z vlastnej iniciatívy. Žiadame, aby súd uznal, že zmienené vylepšenia vyrovnávajú časť dohodnutého nájomného a rozhodol v prospech odporcu.”Advokát slečny vzniesol námietku:”Vaša ctihodnosť, moja klientka uznáva, že odporca na pozemku skutočne našiel studničku a vykonal uvedené vylepšenia. Keby však o existencii studničky dopredu nevedel, pozemok by si určite neprenajal. Okrem toho pri ukončení prenájmu odporca odniesol svoje kamene, vytiahol hadicu, odniesol si pumpu a navyše voda v studničke ostala zmútená. Toto vybavenie ťahal krovinami a naviac otvor studničky zanechal väčší, ako bol pôvodne. Tým ju urobil ľahšie prístupnú deťom.Dúfame preto, že súd rozhodne v náš prospech.” A rozsudok bol jasný.
Prišiel americký prezident za najstarším a najmúdrejším indiánskym náčelníkom do rezervácie na poradu. Pýta sa ho: – Povedz, múdry náčelník, akým otázkam by som mal venovať najväčšiu pozornosť? – Ja by som na tvojom mieste, veľký prezident, najviac pozornosti venoval imigračnej politike. My sme to svojho času značne podcenili…
Do ordinácie vstúpi žena. Lekár, ktorý sa za stolom preberá v chorobopisoch, bez zdvihnutia hlavy povie: “Vyzlečte sa.” “Musí to byť?” zašepká žena. “No iste, prečo by som vám to inak hovoril? „hovorí doktor trochu naštvané. Keď sa žena vyzlečie, pristúpi k nej a pýta sa: “Tak čo vám chýba?” “Nič, pán doktor. Ja som sa len chcela spýtať, kedy pôjdete domov, aby som to tu mohla upratať.”
Na daňovom úrade sa stretnú dvaja podnikatelia: – Jožo, preboha, prečo si taký smutný? – Aaale, dal som si veľmi dlhý názov firmy a nezmestí sa mi do kolóniek… – No a? Veď si daj skratku, nie? – Nemôžem, firma sa volá “Projektovanie, Inžinierska Činnosť, Analýzy”, chápeš, čo by z toho vzniklo?
Misionár ide do Afriky medzi domorodcov keď už tam káže rok, tak sa jednej z černošiek narodí biele dieťa. Jej muž si misionára pozve k sebe domov a hovorí mu: “Ty sviňa! Pozerať čo ty urobiť s mojou manželka! Pretože ty poškvrniť moja manželka, hneď sa zobrať a okamžite odtiaľ zmiznúť! ” Misionár sa snaží zachrániť situáciu a vysvetľuje mu, že toto sa môže stať, že to dieťa je albín, že to nie je veľmi časté, ale čas od času sa také dieťa aj černochom narodí. Černoch nerozumie, tak ho misionár vezme von a hovorí: “Vidíš to stádo oviec? Všetky sú biele len jedna z nich je čierna. Tak ako toto sa stane v prírode, tak sa môže narodiť aj albín. “Černoch sa zamyslí:” Aha! Ja už chápať. Ja nikomu nepovedať o tom decku a ty nikomu nepovedať o tej ovci ,platí ? “
