V Japonsku, kde je spotreba tukov minimálna, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA.
Na druhej strane vo Francúzsku, kde je spotreba tukov veľmi vysoká,je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Indii, kde sotva pijú červené víno, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Španielsku, kde pijú červené víno vo veľkom a konzumujú veľa rôznych paprikových klobások, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov tiež nižší, ako v Anglicku a USA. V Alžírsku, kde sa minimálne milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA . V Brazílii, kde sa veľa, ale veľa milujú, je ukazovateľ srdcových onemocnení a záchvatov nižší, ako v Anglicku a USA. Resumé: Jedzte, pite a milujte sa, pretože sa zdá, že to čo zabíja, je angličtina…
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače.
Dokáže porozumět hovorové lidské řeči a splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát Cé, dvojtečka enter."
Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš
muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde
žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil
nádherný dom ...
Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn".
Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije".
Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo
plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje
uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..."
A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...
Prišla ráno Marienka do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol Fero správca siete. Marienka mu teda zavolala a vraví: – Haló, Fero? Mám tu zdochnutú myš. – Tak ju dones, ja ti ju vymením. – Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš. – Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma? – Nie! Z kancelárie. – To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš? – Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú. – Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije? – Zdochla, ale predtým žila. – Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú. – Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš! – Geniusku alebo Logitech?
Počas horúceho letného dňa bola v autobuse stará babička a dievča oblečené v krátkych šatách s odhaleným chrbtom. Takmer celé jej telo bolo pokryté tetovaniami a tak sa na ňu babička zvedavo zadívala.
Mladej fešande sa to nepáčilo a tak sa starenky opýtala: „Čo tak pozeráte? Počas vašej mladosti tetovania neexistovali?”
„Nie, tetovania boli. Pracovala som 10 rokov ako učiteľka čínskeho jazyka a nemôžem pochopiť…”
„Čo nemôžete pochopiť?” Dievčina sa neprestávala smiať.
„Nemôžem pochopiť, prečo máš na krku napísané “Opätovne nezmrazovať” ?
– Oci máme aj my na Slovensku sopku? – Neviem ! – Oci a to sopka môže hocikedy vybuchnúť? – Asi áno – neviem – Oci a koľko stupňov má žeravá láva? – Čo ja viem? – Oci a nevadí Ti, že sa stále niečo vypytujem? – Kľudne sa pýtaj synak – veď ako sa ináč niečo naučíš…
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíži se, a přijde k jednomu z hrobu a začne z nej odsouvat
vodorovnou žulovou desku. Jeho konáni vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Halo, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Pani kričí: "Prosim vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji!
Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje ji:
"Co se lekáte, pani?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"
Na rozvodovom konaní – Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel? – Kdeže. On je zbabelec. – Nedáva vám peniaze z výplaty? – Dáva mi celú výplatu, do posledného centu. – Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi? – To by si nikdy nedovolil. – Pije? – Je abstinent. – A ako je to u vás s manželskou vernosťou? – No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.
