Rôzne

Rozprávajú sa dve babky v dedine “Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana? ” “Hovorila že syfilis.” “A čo to je? ” “Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes.” “A ako to? ” “No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina.”

Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”

Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte? Po prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť. Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…

Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: – Kam si sa vybral, starý? – Ale idem k doktorovi. – Prečo, cítiš sa chorý? – Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: – A ty sa kam tak ponáhľaš? – Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka. – Prečo? – pýta sa prekvapený dedko. – No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!

Lekár poučuje nastávajúceho otca: – S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu. – A to je aká? – Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil.

Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”

“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý

syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" 

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" 

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"Kurva, nezačínej s tím zase."

Jedného dňa preruší 10 ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami: “Už nie som Panna !” Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku: “Marta, ty si tomuto na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľné obscénne kľaješ pred malou!” Potom sa otočí k 20 ročnej staršej dcére: “A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!” Matka kričí späť na otca: “Ale drž hubu! Pravé ty sa rozčuľuješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na štetky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ta neustále fajčí…….!” Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: “Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo si spala so spolužiakom?” Mala dcérka udivenie odpovie: “Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka…“

Anička prišla za doktorom a hovorí: „Pán doktor, prosím urobte niečo s manželom, aby bol zase ako jeleň v ruji .”Doktor:” Dobre, vyzlečte sa. “Anička:” Preboha, prečo? “Doktor:” Ak má byť ako jeleň v ruji tak musíme začať od parohov. “

Príde Žofia ku gynekológovi a sťažuje sa:”Pán doktor, ja mam tam dole včelu a bojím sa, že ma poštípe!”Lekár dá žene pokyn, aby sa vyzliekla, dôkladne ju vyšetri a vraví:”Mila pani, vy ste mali pravdu, skutočne tam mate včelu!” A hneď dodá:”Nebojte sa, mám jednoduchú metódu ako tu potvoru dostaneme von!” “A akú, pán doktor?”, nesmelo sa pýta pacientka. “Takú, že si koniec vtáka natriem medom, zasuniem vám ho dovnútra a ta potvorka sa naňho prilepí,” vysvetľuje gynekológ. “Ale to… to… nemôžete pán doktor, ja som vydatá a čo keď sa to dozvie manžel !? “, zhrozí sa žena. ”Nebojte sa, bude to jednoduchý a rýchly zákrok a navyše som viazaný lekárskym tajomstvom”, upokojuje lekár pacientku. Žena sa teda podvolí, nechá gynekológa vykonať nim navrhnutý úkon, gynekológ však začne z ničoho nič prirážať.”Ale veď vy ma ….vy ma ……., pán doktor!”, protestuje vydesene žena. “Zmenil som taktiku”, vysvetľuje doktor, “MY TU POTVORU MALÚ UDUPEME!!!!”