Rozprávajú sa dve babky v dedine “Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana? ” “Hovorila že syfilis.” “A čo to je? ” “Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes.” “A ako to? ” “No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina.”
Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”
Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte? Po prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť. Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…
Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: – Kam si sa vybral, starý? – Ale idem k doktorovi. – Prečo, cítiš sa chorý? – Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: – A ty sa kam tak ponáhľaš? – Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka. – Prečo? – pýta sa prekvapený dedko. – No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!
Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil.
Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”
“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva, nezačínej s tím zase."
Jedného dňa preruší 10 ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami: “Už nie som Panna !” Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku: “Marta, ty si tomuto na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľné obscénne kľaješ pred malou!” Potom sa otočí k 20 ročnej staršej dcére: “A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!” Matka kričí späť na otca: “Ale drž hubu! Pravé ty sa rozčuľuješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na štetky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ta neustále fajčí…….!” Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: “Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo si spala so spolužiakom?” Mala dcérka udivenie odpovie: “Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka…“
Príde Žofia ku gynekológovi a sťažuje sa:”Pán doktor, ja mam tam dole včelu a bojím sa, že ma poštípe!”Lekár dá žene pokyn, aby sa vyzliekla, dôkladne ju vyšetri a vraví:”Mila pani, vy ste mali pravdu, skutočne tam mate včelu!” A hneď dodá:”Nebojte sa, mám jednoduchú metódu ako tu potvoru dostaneme von!” “A akú, pán doktor?”, nesmelo sa pýta pacientka. “Takú, že si koniec vtáka natriem medom, zasuniem vám ho dovnútra a ta potvorka sa naňho prilepí,” vysvetľuje gynekológ. “Ale to… to… nemôžete pán doktor, ja som vydatá a čo keď sa to dozvie manžel !? “, zhrozí sa žena. ”Nebojte sa, bude to jednoduchý a rýchly zákrok a navyše som viazaný lekárskym tajomstvom”, upokojuje lekár pacientku. Žena sa teda podvolí, nechá gynekológa vykonať nim navrhnutý úkon, gynekológ však začne z ničoho nič prirážať.”Ale veď vy ma ….vy ma ……., pán doktor!”, protestuje vydesene žena. “Zmenil som taktiku”, vysvetľuje doktor, “MY TU POTVORU MALÚ UDUPEME!!!!”
