Rôzne

Príde Dušan do obchodu a pýta sa: “Máte nejaké veľmi ťažké puzzle?” “No áno, mám tu púpavu ma 500 dielikov,” odpovie predavač. Dušan: “Nie, nie, to ja ľahké, to mam za päť minút. Niečo ťažšie? ” Predavač:” No tak ešte tu máme nebo bez mrakov ma to 3500 dielikov . “Dušan:” Nie, nie, aj toto je ľahké, za 15 minút nemám čo robiť . Ja potrebujem niečo čo je naozaj brutálne ťažké? “Predavač:” No tak si zájdite do obchodu, kúpte si strúhanku a zložte si rožok! “

Do mäsiarstvo vbehne pes, ukradne niekoľko klobások a utečie. Rozčúlený mäsiar však psa spozná, je to pes jedného zo stálych zákazníkov – miestneho právnika. Popoludní zájde mäsiar k právnikovi a spýta sa ho: “Keď mi vbehne do mäsiarstva pes a ukradne zväzok klobások, mám nárok na finančnú náhradu od majiteľa psa?” “Áno, samozrejme,” odpovie právnik. “V tom prípade mi dlhujete desať euro,” hovorí mäsiar, “bol to totiž  váš pes.” Právnik si povzdychne, vytiahne šekovú knižku a napíše šek na desať euro. Keď je mäsiar na odchode, právnik ho zadrží: “Ešte moment! Tu máte účet na päťdesiat euro za konzultáciu. “

Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na dvere, otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí: „Nazdar, ty debil!“ „To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a potreboval by som u Vás prespať..“ Ježibaba: „Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou?“No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:„Ako sa voláš?“ „Ja som cica mica. A kto si Ty?“„Jááá som debil.“

Policajti udeľujú odmeny za

dobrú jazdu. Zastavia auto a

hovoria:

-Blahoželáme! Vyhrali ste 10

000 za vzornú jazdu!

Vodič:

-Super! už desať rokov si

chcem urobiť vodičák.

Spolujazdec:

Nepočúvajte ho. Keď si vypije,

nevie čo hovorí.

Babka vzadu:

-Ja som vravela že nemáme

ísť ukradnutým autom.

A z kufru sa ozve:

-Už sme za hranicami?

Dvaja na stanici:

- Chcel by som dva lístky na vlak.

- Kam to chcete?

- Sem, do ruky.

- Ale kam cestujete?

... ... - Na svadbu.

- Kde bude tá svadba?

- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.

Pokladníčka sa už rozčúli:

- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?

- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!

Včera som kúpil balíček kondómov . Dnu boli tri kusy. 

Čítam na balíku: Spotrebujte do mája 2019. 

Ta za boha neviem pochopiť, prečo na mňa robia taký nátlak !!!

“Dofrasa vari môže byť niekto šťastný z toho, že sa každý deň o pol siedmej prebudí drnčaním budíka, vyskočí z postele, oblečie sa, násilím sa nakŕmi, vyserie, vyciká, vyčistí si zuby a potom bojuje s dopravnou zápchou, aby sa dostal na miesto, kde v podstate zarába hromadu prachov pre niekoho iného a ešte sa po ňom chce, aby bol vďačný za to, že dostal šancu to robiť?“

Leží bača s valachom v kolibe a bača sa pýta valacha: “Drngáš si, drngáš?” “Hej, drngám si, drngám.” Bača na to: “A chceš aby to bolo ešte príjemnejšie ? “Valach : ” samozrejme,že chcem” Tak si drngaj, toho svojho…!”

Ona: Milujem ťa. On: Ďakujem.... Ona: Len ďakujem!!?? On: ďakujemm Ti veľmi pekne

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.

Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"

Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."