Vracia sa Eskymák domov z lovu a vidí pred iglú mŕtveho medveďa a pýta sa manželky:
- Čo sa tu prosím ťa stalo?
- No čo? Prišiel sem a napadol ma.
- A čím si ho zabila?
- Predsa bumerangom, čo máš pri posteli.
- Ešte raz sa dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!

Jeden kvietok hovorí druhému:
Ľúbim ta.
A ja ťa ľúbim, zavoláme včielku?

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi. Povídá té první:
- "Jste naprosto závislá na sladkostech. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká:
- "Jste naprosto závislá na penězích. Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká:
- "Jste závislá na alkoholu. Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí:
- "Robertku, jdeme domů!"

Holka si píše status: Chápete to ? dneska sem potkala
chlapa co mi nabídl iPhone za sex.Vypadám snad jak
nějaká štětka?

Před 18 minutami prostřednictvím iPhone

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,
ten má toľko fosforu ako zeler, hovorí predavač.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil.....

Rozprávajú sa Maďar , Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme vyrobiť takú vec , že vidíme až na koniec mesiaca
Rus - a ako to voláte ?
Maďar - Vesmirovid !
Rus - my vieme vyroviť takú vec , že vidíme až na dno oceána !
... Slovák - A ako to voláte ?
Rus - Oceanovid !
Slovák - No to je nič my vieme vymyslieť takú vec že s ňou vydíme cez stenu !
Rus - wau a ako to voláte ???
Slovák - OKNO

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
- "Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?"
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
- "No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?"
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
- "Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!"

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
- "Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z Komančov sa ozve:
- "A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
- "Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"

Príde Slovák v Anglicku k zubárovi. Sadne si do kresla a prstom ukáže na boľavý zub:
- "Tu!"
Zubár mu vytrhne dva zuby. Celý rozčúlený príde za svojím kamarátom a vraví mu:
- "Ukázal som na zub, povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
- "Vieš "tu" znamená po anglicky dva, tak si musíš dávať pozor!" Chlapík poučený zo situácie príde na kontrolu k inému zubárovi, ukáže na ďalší boľavý zub:
- "Ten!"