Rôzne

Dvaja chalani sa rozpravaju. Ty,počuvaj,nooo... stalo sa ti už niekedy ,že ti po sexe ostala guma vo vnutri? Jasne,už ano. A čo si potom urobil? Nič,no normalne som ju potom vysral...

Čo je najhoršie na sexe s dvanásťročnou?
.
.
.
Po sexe ti povie, že mala lepších.

Malý Janko sa pýta mamky:
“Mami, môžem sa s tebou okúpať?”
Mamka mu povie, že áno, ale nech sa nepozerá dolu.
Janko sa však pozrie dole a spýta sa:
“Mami, čo tam máš?”
“Prales.”
Janko príde ku otcovi a spýta sa ho to isté. Ocko mu povie,
aby sa nepozeral dolu.
Janko sa však pozrie dolu a spýta sa, že čo tam má.
“Sloníka Bambiho.”
Janko príde ku babke a pozrie sa hore. Spýta sa :
“Čo tam máš?”
Babka mu povie:
“Majáky.”
Raz v noci pribehne Janko ku babke a kričí:
“Babka! Babka! Zapni majáky. Sloník Bambi sa stratil v pralese! “

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov. Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?

a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. Na Facebooku.

Traja buzeranti zomreli, boli spopolnený v ten istý deň. Ich milenci sa bavia, čo urobia s ich popolom.
Prvý povie:
“Môj Jarko miloval lietanie, takže nasadnem do lietadla a rozprášim jeho popol v oblakoch.”
Druhý povie:
“Môj Milan bol vášnivý rybár, takže jeho popol rozprášim na jeho obľúbenom jazere.”
… Tretí povie:
“Môj Jožko bol perfektný milenec, takže ja jeho popol nasypem do chilli guláša, aby mi ešte raz poriadne pretiahol riť.”

Velmi ukricana, neatraktivna, skareda, tucna zena vchadza do Tesca s dvomi detmi so sebou, krici na nich oplzlosti cestou k hlavnemu vchodu.

SBSkar jej hovori: “Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?”
Tlsta skareda zena prestane kricat, potiahne nosom a hovori: “Samozrejme ze nie su ty drbo. Starsi ma 9 rokov a mladsi 6. 

Preco si myslis, ze su dvojcata? Co vyzeraju rovnako ty debil?”
“Absolutne nie”, hovori SBSkar. “Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto pretiahol dvakrat.”

Fico zomrel a dostal sa pred nebeskú branú.
Keď ho svätý Peter zbadal, usmial sa a vitá ho:
- Ale pán Fico, vitajte. Mate na vyber, buď pôjdete k nám, alebo si môžete vybrať dolu peklo.
Fico nazrie za branú a vidí anjelikov ako sa prechádzajú po lúke, ale cele mu to príde také nudne a nezáživné.
Povedal teda, že ešte uvidí, že sa chce pozrieť dolu.
Zíde do pekla, tam ho čert zoberie a povodí ho po miestnostiach. Všade sa zuruje, kozate ženské hore bez nosia
Šampanské a kaviár, whisky tečie prúdom.
Fico sa zaškerí a zakričí hore:
- Hej vy tam, nemusíte ma čakať, tu je to 100x lepšie!
V tej chvíli ho čerti schmatnú, hodia ho do kotla a už aj horí pod nim veľká vatra.
Fico sa zľakne a kričí:
- Čo to robíte vy idioti, kde sú ženské, šampanské, kaviár a whisky?
Lucifer sa zaškerí:
- To bola kampaň zlatko, už mame po voľbách!

Vyloví rybár zlatú rybku,tá mu hovorí: - Rybár,ja som zázračná rybka a ak ma pustíš,splním ti jedno želanie. Rybár na to: - Ja ťa teda pustím,ale ja nepotrebujem splniť želanie,ja som spokojný a nič nepotrebujem. Ale tam na tej lodi spí nejaký námorník,takže ked sa zobudí, splň jemu, čo bude chcieť. Ryba pripláva k lodi a čaká, kým ten vstane. Námorník sa o chvíľu zobudí a ešte rozospatý naťahujúc sa povie: - Ej, sto nožov do chrbta a sekeru do hlavy!

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:

- Kurva, neštite mi na chrbát!

- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!

- A čo si myslite, že ja tu jebem s ježkom?

V kaviarni sa stretli traja psychiatri. Prvý vraví:
- Páni, ku mne prišiel pacient a tvrdil, že je Robert De Niro.
- A ku mne prišiel pacient, - vraví druhý, - a tvrdil, že je Belmondo.
Tretí sa začne rozčuľovať:
- Páni kolegovia, to ste ich nemohli poslať ku mne, veď viete, že zbieram autogramy hercov.