Fico písal list matke : Mami, predstav si, že som dostal AIDS!
Matka odpisuje: synku, já som už stará a v tých medailách se toľko nevyznám, ale hovorila som to ľuďom v okolí a všetci Ti to veľmi želajú!!!

Ide bača od lekára na salaš s nohami naširoko od seba. Honelníci sa dívajú na baču a pýtajú sa ho.
- Ej, bača a čože sa vám stalo, že tak naširoko chodíte?
- Ále, lekár mi zistil vysoký cholesterol a povedal, že sa vajec nemám ani dotknúť.

    +18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
    +10°C Obyvatelia helsinských cinžiakov vypínajú topenie
    Rusi pestujú kvietky
    + 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
    0°C Destilovaná voda zamrza
    -1°C Dych sa stáva viditelným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
    -4°C Pes sa ti snaží napchat do postele
    -10°C Francúzske autá prestávajú štartovat
    -12°C Politici zacínajú rozprávat o bezdomovcoch
    -15°C Americké autá sa nedajú naštartovat
    -18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. obyvatelia Havaja zamrzli
    -20°C Dych sa stáva pocutelným
    -24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovat
    -29°C Pes sa ti pokúša vliezt pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavt
    -30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
    -39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombik na košeli
    -50°C Auto sa ti snaží napchat do postele
    -60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúštajú Grónsko a stahujú sa na juh
    -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpolný beh na zahriatie
    -72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
    -75°C Santa opúšta polárny kruh
    -120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
    -268°C Hélium zkvapalnelo
    -273,15°C Absolútna nula. Elementárne castice sa prestávajú hýbat. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy – platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: “No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať.”
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, Telocvičňa, super vybavená, fitnes, na celách TV…
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: “No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň… dáme vám 500 miliónov.”
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
“Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov…?”
Predseda pozrie na ministra a povie:
“Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme…”

Tatínek se ptá svého osmiletého synka:
“Co bys letos chtěl k narozeninám?”
“Menstruační tampóny.”
“Víš ty vůbec, co to je?”
“Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát
tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem.”

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
“Ty si tu šéf?”
Barman veľavravne odpovedá:
“Možno áno, možno nie.”
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
“A kde je šéf?”
“Príde zajtra.”
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
“Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.”

Sedí feťák na lavičce, žere lentilky, žere a žere... najednou jedna spadne na zem. Feťák na ní: "Pojď sem!" Lentilka samozřejmě nejde. Feťák znova: "Pojď sem Ti řikam, okamžitě!" Lentilka znova nejde. Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem a řve: "PŘIVEĎTE JI!"

V cirkuse vrcholí hlavné číslo. Krotiteľ strká stoporený úd priamo do krokodílovej tlamy. Potom ho ešte poriadne buchne päsťou po hlave, ale krokodíl iba privrie tlamu a krotiteľovi sa nič nestane. Obecenstvo šalie, má to obrovský úspech. Krotiteľ vyzýva divákov:
- Nájde sa nejaký odvážlivec, ktorý to chce skúsiť?! Odmena je tisíc korún!

Prihlási sa nesmelo jedna z prítomných dám:
- Ja by som to skúsila, ale nesmeli by ste ma tak búchať po hlave.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.