Rôzne

- Tak poznávate ten nôž obžalovaný?
- Áno.
- Konečne ste sa priznali.
- No dovoľte, aké priznanie?! Veď mi ten nôž ukazujete už tretí týždeň!

Na vyhodze tak...Chlop hutori žene: - Ženo mušim še ci priznac! Kec še s tebu milujem, myšlim na druhe ženy.Žena:- Ši šviňa! Kec še ja milujem s druhymi chlopami, furt myšlim na tebe.

Príde zákazník do obchodu zo zbraňami a skúša si pušku.
Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšať ?
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákazník,
tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej niečo?"
"Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."

Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj,
mám novú frajerku.
Má štyri roky, ale vyzerá na dva !"

- Pán minister, odkiaľ beriete toľko peňazí?
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.

Babička sa pýta vnuka:
- "Tak čo, Peťko, ako sa máš?"
- "No, ujde to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy!

Mladý adept parašutistického športu
sa pýta trénera:
„Koľko úspešných zoskokov musí mať parašutista,
aby získal odznak?"

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu....

Čišník k staré paní:
Objednáno?
Vy sprosťáku! rozkřikne se dáma. Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!

Viete
aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom ?
Takmer žiadny.
Len dieťa môžete pokojne nechať samé s opatrovateľkou.