Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope.
- Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused.
- Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?
- Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.
Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka riaditeľa a kričí: - Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky. - Len pokoj. - tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala, tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka. Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a ty ich máš vo vrecku!
ŽENSKÉ ZMÝŠĽANIE:
V lietadle:
Cestujúci zavolá na letušku: "Rybička, poď sem!" Letuška príde k nemu, obslúži ho a odíde naspäť do kabíny, kde rozmýšľa:
...On mi povedal, že som rybička. Ale rybička je aj kapor aj šťuka. Šťuka má veľké zuby. Ale zuby má aj kôň aj pes. Pes môže byť aj suka. Suka veľa jebe. Do piče ! On mi povedal, že som kurva...
