Nedávno mi přítelkyně říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje
pivo. Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila proto, aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.
Konečne kráčame správnym smerom …. Zemiaky sú drahšie ako banány. Z údajne zdravého rybacieho mäsa, vytečie polovica vody. Mäsové výrobky neobsahujú mäso. V akciovom letáku hypermarketu je 30 inzerátov na požičanie peňazí. Jogurt obsahuje 45% mlieka. Bravčové rebrá sú drahšie ako bravčové stehno. Aj behom reči s kamarátom telefonujeme. Čím viac vecí máme, tým viac túžime po ďalších. Mobil má toľko funkcii, že sa nimi chválime priateľom, ale pre život sú nevyužiteľné. Slivky dovážame z Argentíny, maliny zo Španielska, cesnak a cibuľu z Peru …. Štátny sviatok je dôvodom opiť sa, ale prečo je ten deň sviatkom, to 90% ľudí nevie. Plačeme pri pohľade na opustené psy, ale opustení ľudia nás nezaujímajú. Slovo ďakujem nahradilo „čo za to“. Maslová buchta má záruku 12 mesiacov. Kilo sušeného slepačieho hovna je drahšie, než kilo kuracích stehien. V meste máme 200 pizzerii, ale „vepřo-knedlo“ si nedáme nikde. Návšteva kultúrnych pamiatok vyjde rodinu na 100 Eur. Polovica rodičov nemá peniaze na to,aby svoje deti poslali na lyžiarsky kurz. Doma denne gruntujeme, ale odpadky hádžeme mimo popolnice. Na televízii večer prepíname aj 25 programov, ale nájdeme len varenie celebrít, reality show, alebo reklamy. Svojim blízkym pošleme aj tridsať stupídnych esemesiek, ale ani raz sa neopýtame ako sa majú. Pod pojmom „kultúra“ sa nám vybaví návšteva multi kina. Zaobstarávame si na splátky nadupané autá, aj keď len raz do týždňa ideme do hypermarketu a raz mesačne navštíviť svojich rodičov v dome dôchodcov. Najpredávanejšie knihy sú kuchárky každého, kto sa objavil v smotánke, životopisy pseudo hviezd a horoskopy. Existuje 30 časopisov pre ženy, ale ani jeden pre normálne ženy. Najčítanejší článok na nete v rubrike kultúra, bol ten, ako si Hanychová žehlila nohavice na tele naparovacou žehličkou a opálila si frndu.Štát daruje cirkví miliardy, ale do kostola sa cez deň nedostaneme a keď áno, tak len za vstupné. Kam teda kráčame?? Ja už to viem: „Do prdele!!“
Raz v noci, po 44 rokoch manželstva bol jeden pár v posteli, keď tu zrazu žena cíti, ako ju jej manžel začal hladiť tak, ako to už dlhé roky neurobil. Začal hladkať jej vlasy, potom zišiel dolu pozdĺž chrbtice ku krížom . Potom prišli na rad ramená, potom krk a prsia a zastavil sa na bruchu. Potom jeho ruka pokračovala na vnútornej strane ľavej ruky. Dotýkala sa bedrá a potom sa spustila okolo zadku a okolo ľavej nohy až po lýtko. Následne odcestovala späť na stehno a zastavila sa okolo pása. Potom muž urobil to isté na druhej strane, náhle sa zastavil, otočil sa na bok a bez toho, aby povedal jediné slovo, zapol televíziu. Keďže všetko toto láskanie robilo manželke dobre, tak sa ho láskyplne spýtala: “Zlato,” bolo to nádherné, prečo si prestal? “On zahundral:” Konečne som našiel ten diaľkový ovládač … “
Stretnú še trojo netopiere načisto skervavené a pervi hutori: Vidzice jaki som skervaveni, cale stado kravoch som vicucal
Druhi hutori: Coo, vidziš jaki ja skervaveni, cale stado ovcoch som vicucal
A treci hutori: A vidzice tam ten stlup, noo ta ja ho nevidzel
