Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala: 

- Ty si ale prasiatko! Vieš vôbec, čo je to prasiatko? 

- Áno. Dieťa veľkej svine.

Chlap chytil zlatú rybku. Ta mu sľúbila že mu splni tri želania, keď ju pustí.
Chlap ju pustil a praje si: "Chcem byť bohatý, chcem byť zdravý a chcem, aby som dosahoval orgazmus zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všetky priania splnila.
Po niekoľkých týždňoch príde chlap naspäť k onomu rybníku, zavolá si zlatu rybku a hovorí: "Pozri, s tým tretím želaním musíme niečo urobiť."
Rybka sa čuduje: "Prečo, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, ibaže predstav si tu situáciu, koľkokrát sa stane, že sedím s chlapmi v krčme – a zrazuu orgazmus!"

Policajt zastaví blondínku a chce skontrolovať povinnú výbavu motorového vozidla.”Pani vodička, ukážte mi, prosím, trojuholník.” Blondínka vyhrne sukňu, stiahne nohavičky a radostne hovorí:”To je trojuholník, čo pán policajt!!!”

Blondínka, brunetka a ryšavo-vláska idú vyskúšať detektor lži. (Keď detektor zapíska znamená to že niekto klame).
- Prvá ide ryšavo-vláska a hovorí myslím si, že som pekná a mám dobrú postavu PÍÍÍP
- Ide brunetka a hovorí: myslím si, že mám krásne dlhé vlasy PÍÍP.
- Ide blondínka a hovorí: myslím si ... PÍÍP.

Chlapi, potrebujem poradiť. Počas hádky mi žena zrazu dala za pravdu...

Aký je ďalší postup v takejto situácii?

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Moja priateľka ma pozvala k sebe domov. Keď som k nej došiel, našiel som tam len jej polonahú sestru... Vyzerala neuveriteľne sexy, došla ku mne a zašepkala mi do ucha: Už dlho k tebe prechovávam city, chceš sa so mnou vyspať? V tom momente som sa otočil, vyšiel von prednými dverami a šiel smerom k autu... Pred ním stála moja priateľka a povedala mi: Týmto si si získal moju dôveru... Ponaučenie z tohto príbehu? Vždy majte kondómy v aute !

K sedliakovi príde turista východniar:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bardejova?
- Ste pešo alebo autom?
- Autom.
- Tak podľa mňa autom.

Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym

vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce

su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.

No ale teraz čom su najneščasnejše:

Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta

umira... Co neje bars dobre.

Ešči horši je to naopak - Miro u Marty, čitame jak Miro umarty co je už

načisto plano.

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad

najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.

Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20 svojim

znamim a vyhraš kolesko chleba natrete s paščeku. Toto kolesko potom

zober, idz pred chyžu, jebni sebe ho na čolo a krič: "Som kokot bo verim

na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane choľem 89563 ľudzi,

pridze gu tebe v noci žolto-modro-konvalinkovo-levanduľovi dinosaurus a

taku ci prijebe, že ked pridzeš ku sebe ta na topankoch budzeš mac šnih a

v ruke banany.

P:S: tote co maju radzi guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze

dinosaurus tyž.

Denník muža

Pondelok Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák – parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi utierať labky – to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda Mám pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mám s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postielať každý deň, keď večer zase pôjdem spať.

Štvrtok Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák – je zbytočné jest zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nové riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky. P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.

Piatok Nepríjemné zistenie – ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém – neviem, čo budem jesť zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospím. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať, krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa Pozerali sme so psom v televízií, ako sa ľudia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. Mi sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som  sa umyť, oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem…….