Dve blondínky cestujú vlakom.Príde k nim sprievodca a jedna sa ho opýta:
- Prosím Vás, dostanem sa týmto vlakom do Žiliny?
- Nie
A druhá na to:
- A ja?

Milenec vyskočí z piateho poschodia a modlí sa: “Keď prežijem, už nikdy nepodvediem svoju manželku, nebudem piť, fajčiť, chodiť do krčmy a so všetkým budem manželke pomáhať!” Dopadne do hromady lístia vstane úplne v poriadku, otrepe sa a hovorí: “To je zaujímavé, koľko blbostí človeka za tú chvíľku napadne! “

.Dežo..už si našiel prácu??..
..tha našiel..našiel..ale pretože som poctivý človek..tak som ju hneď aj vrátil..more!

- Miláčik, práve som sa oholila, vieš, čo to znamená?
- Viem, že vo vani bude zas upchatý odtok.

Fakt tomu nerozumím.....

Manželka už víc než rok chodí na cvičení,ale stále nereaguje ani na ty nejzákladnější povely.....

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mu trčali z hlavy nejaké výrastky." Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí: "A si v piči kamarát!

Potkali se dva milovníci psů. Jeden se chlubí:
"Můj Astor už umí číst noviny."
"Já vím," říká druhý, "můj Rex mi to už říkal."

Na odvode vojaci chodili nahí pred lekára . Príde jeden taký trochu šibnutý v dlhých spodkoch. Lekár mu vraví :
-A čo si ty výnimka, že si si nedal gate dolu ?
Branec povedal, že nemôže, lebo ako náhle si gate spustí, hneď sa mu postaví. Lekár, starší pán, chvíľu rozmýšľa a potom sa ho opýta :
-Počuj, kamarát, a začo predáš tie gate ?

- Kedy má blondínka prázdne ruky?

- Keď vezme rozum do hrsti.

Žena si necháva veštiť u kartárky: " Zajtra Vám zomrie manžel."

"To viem, ale chcem vedieť či ma zavrú?"