Počula som,že fb zaviedol bloknutie až na 3 mesiace tak po predu pre istotu Vám prajem Šťastné a veselé...

Otázka: Čo možno prášiť?
Odpoveď: Susedu

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli, a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom:
- Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem.

Príde žena k farárovi a hovorí:
- Och otče, včera ma jeden chlap znásilnil.
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na čelo...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na hruď...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na bruško...
- Pokračuj dcéra.
- Bozkal ma na kolienka...
- Kurva ale nepreskakuj !!!:D

Ide blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík. Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík? Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.

Príde Marienka za oteckom a pýta sa ho:
ocíííííííííí ako vznikli ľudia?
otec: no naším predkom boli opice, postupom času počas evolúcie sa naučili chodiť vzpriamene , používať nástroje a tak vznikli ľudia.
Marienke to nedá pokoj a ide za mamkou pre istotu opýtať sa aj jej
Mamiiii, ako vznikli ľudia ?
Mamka: no boli raz Adam a Eva mali spolu detičky a tak vznikli ľudia.
Marienka na to : mami? Ale ocko povedal, že sme vznikli z opice!
Mamka na to : no to je je jeho fajta my sme z Adama a Evy

Úspešný, bohatý podnikateľ zastaví svoj športiak Porsche u otrhaného, špinavého, zarasteného bezdomovcov a v náhlej posadnutosti po dobrom skutku, mu hodí stovku a hovorí: „Daj si v krčme panáka …“ „Ďakujem, ale som abstinent …“ odmietne slušne otrhanec. „Tak tu máš ešte stovku na cigarety …!“ „Vďaka, pane, ale ja som nefajčiar …“ „V tom prípade ti dávam tisíc a bež si trochu užiť s nejakou ženskou …“ „Prepáčte pane, ale ja netúžim po takých ženách … „A to už podnikateľ zvýši hlas:“ Tak vieš čo? Tu máš ďalších tisíc a nastúp si! Ukážem ťa mojej žene, nech vidí, ako dopadne muž, ktorý nepije, nefajčí a nechodí za ku*vami. „

Učiteľka sa pita malého chlapca čim by si chcel byt ?
-ako ocko
A čo je ocko ?
-starý sviniar

Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:

,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,

,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,