Letná grilovačka

Letná grilovačkaPo dlhých studených mesiacoch prichádza letná grilovacia sezóna. Vzhľadom k tomu, že je to jediný druh varenia,ktorému sa skutočný muž venuje (pravdepodobne preto, lebo grilovanie v sebe obsahuje prvky nebezpečenstva), je dôležité si zopakovať pár pravidiel etikety grilovania:

Čiže ak sa muž rozhodne grilovať, uvedie do pohybu tento sled udalostí:

1) Žena nakúpi mäso, pivo, víno, umelé tanieriky, poháriky, servítky... jednoducho všetky potrebné veci. 

2) Žena pripraví šalát, drezzing a tiež nejaký dezert. 

3) Žena pripraví mäso na grilovanie, uloží ho na podnos spoločne so všetkými omáčkami a nástrojmi a prinesie mužovi na záhradu, ktorý už pri grile netrpezlivo čaká s pivom v ruke.

Teraz prichádza to podstatné: 

4) Muž dá mäso na gril. 

5) Žena z domu podonáša poháre a taniere. 

6) Potom ohlási muža, ktorý sa rozprával so susedom cez plot, že mu horí mäso. On jej odvrkne, že má všetko pod kontrolou a nasmeruje ju, aby mu priniesla ďalšie pivo. 

7) Muž vyberie mäso z grilu a odovzdá ho žene.

Ďalší postup: 

8) Žena rozloží taniere, prinesie šalát, chlieb, príbory, servítky a omáčky. 

9) Po jedle žena sprace zo stola a umyje riad.

A najdôležitejšie zo všetkého: 

10) Každý pochváli muža a poďakuje mu za jeho kuchárske umenie. 

11) Muž sa večer v posteli pýta ženy, ako si užila svoj voľný večer bez varenia. Podľa jej nevrlej reakcie muž dôjde k záveru, že niektorým ženám sa proste nikdy nezavďačíš.

V autobuse:
"Tá dnešná mládež je ale nevychovaná."
"Prečo, veď vás pustili sadnúť?"
"To áno, ale manželka stojí!"

Pýta sa svätý peter v nebeskej brány novo prichádzajúceho: "Aká bola posledná veta, ktorú si počul na zemi?
" "Bol to hlas mojej ženy." "A čo hovorila?
" "Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."

V škole na poslednej hodine:
- Kto odpovie prvý na moju otázku, môže ísť domov.
Janko vyhodí tašku cez okno.
- Kto to bol?
- Ja! Dovi!

Dospelost je, ked sa prechadzaš v obchode a poteši ta zlava na špongie na riad

"Povedal si doma, že si dostal päťku z matematiky?" pýta sa učiteľka Jožka.
"Povedal."
"A čo rodičia? Čo hovorili?"
"Nič. Neboli doma."

Veverička nájde tri oriešky.
Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj.
Otvorí druhý a nájde strieborné šaty.
Otvorí tretí a nájde svadobné šaty.
Veverička hovorí:
- "Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!"

Chlapec vidí muža v uniforme. Podíde k nemu a pýta sa ho:

Ujo, vy ste policajt?

Čoby, ja som železničiar. To som sa len tak hlúpo tváril.

Vraj ten kto sa bojí o svoje zdravie by mal spávať s doktorkou. Ja chcem mať šťastie, tak spím s komínarom,

Tajný agent FBI má za úlohu preskúmať jednu krčmu v Rusku. Tresne do dverí a hovorí: “Zdrastvujte!” Potom pristúpi k baru a začne sa barmana vypytovať . Barman hovorí: “Chlapče, ty síce hovoríš ako Rus, si oblečený ako Rus ale Rus nie si.” Agent teda vyskočí na stôl, zatancuje kazačok a kopne do seba tri vodky. Barman opäť hovorí: “Tie síce tancuješ ako Rus, piješ ako Rus, hovoríš ako Rus a si oblečený ako Rus, ale Rus nie si.” To už agent nevie, čo má robiť, a tak odíde a hneď volá svojmu šéfovi: “Neviem, ako je to možné, ale odhalili ma.” Šéf sa rozčúli: “Ja som vedel, že vy černosi vždy všetko poseriete!“