Hľadáte čarovnú ženu, mladý muž? Ano. Teší ma! Ja som Baba-Jaga!

Učiteľka sa pýta Móricka:
- No Móricko, čo nám dáva husička?
- Sadlo.
- Dobre a čo ešte?
- Sadlo.
- Tak to skúsime inak, kde spí tvoj otec?
- V krčme.
- Tak to nie a mamička?
- U suseda.
- No to tiež nie a kde spíš ty?
- V postielke.
- A čím sa zakrývaš?
- Perinkou.
- No a čo je v tej perinke?
- Perie.
- Tak, čo nám ešte dáva husička?
- Sadlo.

Matka: „Kam jdeš, že ses tak naparádila?“
Dcera: „Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook.“

Kec še učim (ja gadžo) po anglicki....a žebi som temu pochopel

Priebehový predminulý: Medži 23:59 a 00:00 špim a zrazu som už spal

Jednoduchý predminulý: "Som jednoducho zaspal ešči skorej než som čekal."

Priebehový minulý: "Špim a še mi chcelo ešči vecej."

Minulý: "Som spal."

Priebehový predprítomný: "Som še zobudzil a takoj zaspal."

Jednoduchý predprítomný: "Teraz som zaspal a ani o tim neznam."

Priebehovy prítomný: "Esci furt špim."

Prítomný: "Špim a znam o tim."

Priebehovy budúci: "Teraz som še ci zobudzil a už rozmýšľam jak zašpim."

Jednoduchý budúci: "Som še rozhodnul že budzem spac len o tim ešči neznam."

Budúci: "Pujdzem spac a hotovo."

Priebehovy budúci: "Teraz som hutoril jak budzem spac."

...nech še mi tutak ozve angľičtinar abo pačelka dajaka či som temu dobre pochopel

Muž príde po víkende do roboty. Kolegovia sa ho pýtajú: „No čo Fero, už sa s tebou baví žena?“ Fero: „Áno.“ Kolegovia: „A čo ti povedala?“ Fero: „Hodila predo mňa nedeľný obed a povedala……. NA ŽER!”

Svadba, všetci pripravení, oddávajúci už nervózne pokašliava, len ženích s nevestou nikde. Konečne udychčaný pribehli a oddávajúci mierne nahnevane: “Už je desať minút po začiatku, kde ste?” Nevesta príde až k nemu a pošepká mu: “Viete, my ešte … ja som mu ešte na záchode vyfajčila.” Oddávajúci zašepká naspäť: “A to to nemohlo počkať po svadbe?” “Nemohlo,” zašepká nevesta, “on ešte nevie, že po svadbe má smolu!”

Žena ktora sa uči anglicky pošle sms-ku manželovi;

Window frozen ( okna su zamrznute ) ten jej hned' odpiše;

nalej na ne horucu vodu.....

Ona naspät';

“dobre si mi poradil “ ! Teraz je počitač kompletne dojebany ! …..

Prečo sa policajti stále otierajú o stenu? Aby boli drsní chlapi.
A prečo so sebou nosia motorovú pílu? Aby mohli lepšie rezať zákruty.

Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”