Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta. EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. 

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI 

On : Kdyby si řekla, že si panna, byl bych něžnější. Ona: Kdyby si řekl , že si debil, řekla bych ti, že mam silonky.

Rozprávajú sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá vaginálna blcha.
Malý ušný maz sa sťažuje:
- "To si neviete predstaviť. Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka, všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť, aby som sa vôbec schoval!"
Potom spustí malý zubný kaz:
- "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať!"
Malá vaginálna blcha len kývne rukou a vraví:
- "To je stále nič páni. Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer, vniká akýsi holohlavý pán, nevie sa rozhodnúť, či má ísť von alebo dnu, no a akoby to nestačilo, nakoniec mi ovracia celý domček takou mľazgavou bielou tekutinou!"
V tom jej malý zubný kaz skočí do rečí a vraví:
- "No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež!"

Doktor: nesmiete piť, fajčiť, hrať karty a vydržiavať milenky!!

Pán doktor, ale pravdu, bola tu moja žena??

Letel som lietadlom, v uličke medzi sedadlami sa stále hral asi trojročný chlapec. Letuška sa mu s úsmevom vyhýbala a ani raz ho neskríkla. Keď sa jej chlapček priplietol do cesty vo chvíli, keď roznášala kávu, pozrela sa na neho prvýkrát trochu prísne a povedala:
 "Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"

Nevíte někdo jestli se dá do babyboxu vložit i chlap ?

Rozpravaju sa 2 sekretarky, preco jedna ma plat 15 000 a druha 20 000:

"robis mu kavu?"

"robim"

"spavas s nim?"

"spavam

..."fajcis mu?"

"fajcim"

"a prehltas vsetko?"

"prehltam"

"no vidis - strhava ti za stravu!"

Moskva. Osemdesiate roky.

Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom:

"ČERNOBYĽSKÉ"

- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi.

- Čoby nekúpili! - smeje sa babka 

- Čoby nekúpili...A ešte ako kupujú! Jeden pre ženu, druhý

pre svokru...