Fero prišiel na úrad práce a hovorí: “prišiel mi list, že máte pre mňa prácu, aká je to profesia?” Úradníčka: “Krajinný dizajnér.” Fero: „Fíha to znie skvele a čo budem robiť?” Úradníčka: „Budete riadiť buldozér!”

Učitel autoškoly se naklonil ke své blonďaté svěřenkyni a povídá: Slečno, já Vám to teda řeknu na rovinu:

Vy jste rozená... chodkyně!

Príde koktavý do krčmy a hovorí: "Ven,ven,ven.."
Všetci vyšli von a koktavý dokončí slovo: "Vendelín tu nebol?"

Mladá žena sa vráti domov z rande zdesená a vraví matke: 

- Tóno ma požiadal o ruku. 

- Tak prečo si teda taká smutná? - pýta sa jej matka. 

- Pretože mi povedal, že je ateista! Mama, on dokonca ani neverí v existenciu pekla!

Matka sa usmeje: 

- To nevadí, zlatko. My mu už spoločne ukážeme, ako veľmi sa mýli.

-Gratulujem, vaša žena je tehotná!

-To nie je možné,

stále si dám pozor

Viete,to je ako v aute,vy dáte pozor,ale iný je bezohľadný

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:

-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.

-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Odchádza ráno unavený muž od milenky, prezerá si vrecká a hovorí: -"Boha, ona mi vyfajčila aj cigarety!"

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt. Ale je nadmíru veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně poskakuje. Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží a nevěřícně se ho zeptá:
"Člověče, víte vy vůbec, co vás čeká?"
"No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!"

- Predstav si, Mišo ma dnes prvý raz pobozkal... -

... a povedala si mu, že s ním čakáš dieťa?

Drahý, my spolu nikam nechodíme, ani len na prechádzku! Nenariekaj zlatko, zajtra pôjdem vyniesť smeti, tak ťa vezmem zo sebou!