Pribehne pracovníčka k vedúcemu zásobovania a vyplašene hovorí: “Pán vedúci, pán vedúci, čo budeme robiť? Už nemáme formuláre na objednávku formulárov!”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Viete kedy...
si muž spomenie na večeru pri sviečkach?
.
.
...keď vypnú prúd.

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Príde postarší pán na návštevu ku starému kamarátovi a hovorí:

-Teba som, človeče, nevidel už veľmi dlho !

-No, bol som v tom, ako sa tomu hovorí, pije sa tam voda, masáže a kúpe sa tam…

-Aha, bol si v kúpeľoch !

-Áno, v kúpeľoch !

-A v ktorých kúpeľoch si bol ?

-No, to bolo tam, pri tom, no, ako by som to…

-Tak si spomeň !

-Takto nikam neprídeme, skúsim to inak. Ako sa volá ten kvietok, čo má také krásne červené kvety a tŕne ?

-Myslíš ruža ?

-Áno, ruža ! – a zavolá do kuchyne, – ty, Ruženka, kde som to bol v kúpeľoch ?

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Deti majú za domácu úlohu napísať sloh a majú v ňom pužiť vetu: 

"Mama je len jedna". 

Učiteľka vyvolá Janka, nech prečíta, čo napísal. Janko číta: 

"Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí musli tyčinku, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna." Janko dostane za svoju úlohu jednotku. Marienka napisala: 

"Mám rada svoju mamu. Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna." 

Učiteľka horko zaplakala nad svojim platom, no Marienke dala jednotku. Napokon vyvolala Móricka. Móric napísal: 

"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"

Ohodnotiť
(33 hlasov)
Zverejnené v Škola

Pri pulti na diskoteky stojať dvi krasavici a ku pultu prijde fešak.
On: "Divky, što pjete?"
Ona: "Ja Fernet, a ona Hrušku!"
On: "No ta sobi objednajte a iďte het, bo zavadžate!

Ohodnotiť
(8 hlasov)
Zverejnené v Vychodňare

Hádajú sa dvaja chlapci, kto má najmenšieho dedka.

Prvý hovorí: "Môj dedo mi je iba po pás."

Druhý hovorí: "Ten môj mi je len po kolená."

A tretí na to: "Môj je v nemocnici!"

"A prečo?"

"Spadol z rebríka, keď oberal jahody."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."

-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy

zaobchádzajú s chorými..."

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

- Vieš prečo sú v parlamentnom bufete nižšie ceny ako v iných predajniach?
- Nie.
- Pretože krmivo pre svine bolo vždy lacnejšie ako normálna ľudská strava.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Stará cigánska múdrosť:

Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husieľ, ako na rukách desať od roboty.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Chlap je jako sníh. 

Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží...

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách