Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.

Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným

Neodkladaj na piatok, to čo môžeš vypiť v stredu!

Žena hovorí mužovi: “Počuj Fero, dneska je piatok a zajtra začína víkend, čo keby sme si urobili pekný víkend?” A Fero na to :

” OK, miláčik , to je perfektný nápad, kúp mi basu piva, choď k svojej mame a vidíme sa v pondelok.”

Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
- Eva, náš syn celú cestu domov plakal, prečo?
- No možno preto, že to nie je naš syn.

- Prečo si sa vydala za takého ožrana?

- Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, že má peniaze...

Ďoďo : „ Sluhaj me tu pujdzeš so mnu na rande?“ Anička: Hej,Ďoďu pujdzem a  pridzeš po mňe?“ Ďoďo: „ Ta co ši ši ošaľela??? Nepridzem, pridz na autobuše bo scem vipic.“

Ferdinand Porsche umrie a dostane sa do neba Svätý Peter ho prijíma a hovorí: „Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dovolené jedno prianie. Čo by si si želal?“  Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: „Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom.“ Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu a Porsche sa ho pýta: „Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?“ Boh: „Čo tým chceš povedať?“ 1. Predku chýba aerodynamika. 2. Hlučnosť je nad únosnou hranicou. 3. Náklady na údržbu sú vysoké. 4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzky. 5. Zadná časť visí voľne dole. 6. Neustále sa musí prelakovať a udržiavať. 7. Výfuk je blízko nasávania. 8. Svetlomety sú malé a smerujú dole. 9. Spotreba je priveľká. Boh chvíľu uvažuje a odpovie: „Ferdinand, Ferdinand, máš v mnohom pravdu, ale napriek tomu môj vynález používa štatisticky viac mužov ako tvoj…“

Rodiná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:"Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky."

Milá reakcia zaľúbených po hádke:

Chlapec: Prečo mi posielaš prázdnu SMS?

Dievča: Pretože sa s Tebou nebavím.