Mladá atraktívna slečna sa na schôdzke naslepo nebezpečne priblížila k posteľovým záležitostiam, keď tu zrazu začala plakať a medzi slzami hovori : -Vieš, bojím sa, že si o mne urobíš nepeknú predstavu ! Ja nie som taká, čo toto robí ! -Verím ti ! – povedal partner, aby ju upokojil. -Ty si prvý ! – pokračuje ona. -prvý, čo sa budem s tebou milovať ? -Nie, prvý, ktorý mi to verí !

Pristúpi nahluchlá babka k okienku na pošte a pracovníčka sa jej pýta: “Budete platiť šekom?” “Prosím?” nerozumie babka. “či budete platiť šekom?” Babka:”No, a zasa všetko len tým Čechom a nám tu nezostane nič…!”

Pani učitelka da detičkam domácu úlohu aby vymysleli nejakú vetu kde sa bude nachadzat slovo manifest.
nasledujúci den detičky recitujú,pani učitelka sa teší no nakoniec ide Moricko a spustí:

Každej žene smrdí pica . . . ale našej Mani fest!!!

Dievčatá s trojkami to vždy dotiahnu ďalej ako dievčatá s jednotkami !

Muž kupuje v drogérii prezervatívy, a pretože nevie, ako s tým zaobchádzať, žiada predavačku o radu. Tá sa začervená, potom si jeden natiahne na palec ruky a názorne to ukazuje pánovi. Ten je trochu mimo a stále nechápe, tak ho predavačka vyzve k praktickej ukážke. Idú teda do skladu a začnú sa milovať.
"Máte ho natiahnutý?" pýta sa predavačka.
"Mám."
Užívajú si a keď pán stuhne vo vyvrcholení, predavačka cíti ako horúca tekutina zalieva jej vnútro.
"Naozaj ho máte?!" vykríkne vydesene predavačka.
"Presne, ako ste hovorila!" usmieva sa víťazoslávne pán a ukazuje predavačke palec s natiahnutým prezervatívom.

Zásady bezpečnej práce poznám ako svoje tri prsty...

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:

- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?

- Jasnačka.

Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...

Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.

Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.

-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.

- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...

Dvojicky v zrkadle :D :D :D

Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:

"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."

Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:

"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"

Dedko že:

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"

"Tak asi škoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: 

"Môžem aj ja jednu otázku?"

"No môžte dedko."

"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"

Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:

"Však predsa kurva to je, dedo!"

"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

Blondínka telefonicky zavolala rýchlu lekársku pomoc.
- Prečo máte popálené pravé líce?  opýtal sa lekár.
- Viete, pán doktor, žehlila som, zazvonil telefón a ja som si priložila k uchu žehličku...
- No dobre, ale prečo máte popálené aj ľavé líce?
- Musela som Vám predsa zavolať, nie?