Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba a nikto ho nechce zamestnať.
Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu.
- Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam: "Duchu svätý prileť k nám." Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého.
Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde, keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
- "Duchu svätý prileť k nám."
A Róm kričí z hora:
- "Nepriletí, zdochol nám."

Pýta sa žena svojho muža:
- Fero, čo by si robil, keby si mňa našiel v posteli súložiť s cudzím chlapom?
- Dobre by som ho ujebal s tou bielou palicou !
- S akou bielou palicou ?
- Však teba by pretiahol len slepý!!!!

Chuck Norris vie deliť nulou.

Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie...
Dokonca už aj súlož považujeme za prej*baný čas....

Starší manželský pár leží v posteli. Žena se podívá na manžela a povídá:

"Můžeš mi říct, na co jsi před těmi pětadvaceti lety myslel, když jsi vedle mne takhle ležel."

Manžel:

"Na to, že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do placata."

Manželka se culí a ptá se:

"No a na co myslíš teď miláčku?"

Muž odvětí:

"Že se mi to docela povedlo..."

Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”

Zvieratka v lese sa dohodnu ze vyskusaju grupen sex... Jedina podmienka je Ze sa nemoze pouzivat prezervativ... Tak zacnu vsetko ok a zajac dava pozor na dohodnute podmienky v tom pribehne vlk a hovori zajacovi ze medved podvadza lebo ma prezervativ.. A medved Na to co nevidis ty blby?? To ma fajci dazdovka .....

Haló linka dôvery? Znásilnil ma pekný mladý muž ..mám to ohlásiť na polícii alebo sa mám tešiť sama?...

Na hodine slovenského jazyka.

-Deti povedzte mi vetu,kde bude slovo ananás. Žiaci rozmyslaju.

Ako prva sa prihlasi Marienka:Ananás je zdravé ovocie.Dalsi sa prihlasi Janko:Ananas mi velmi chutí.O chvílu sa prihlasí Moricko:

Ocko isiel na dovolenku.Ale Moricko,kde tam mas slovo ananas?...

-A na nas sa vysral

Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, lebo hlásia prízemné mrazy…“