Dakujem pan doktor, ze ste ma vyliecili z megalomanie! Kolko milionov som dlzny?

Viete, aká je to najväčšia tma? Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.

Včera mi v horoskope písali, že budem mať eroticky deň.
VYŠLO TO!!!
Jebol som zo schodov.

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

Ako sa povie po východniarsky : Kam blúdi tvoj zasnený pohľad ?  Dze do rici zaš kukaš ?

Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonček.
Rýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si medzi nohy strčí ponožku.
Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap.
Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?
On jej odpovedá:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.

Mladá žena v kníhkupectve: “Kde nájdem knihu o manželskom šťastí?” Predavač: “Skúste to v oddelení rozprávok …”

Nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
- Dobrý deň, som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.
- A vy ste j**nutý?
- A to je podmienka?

Anča na Ďoďa: dze ši bul dva tyžňe ty šviňo pijacka!?

Ňeuveriš mi, aľe Jančo kichnul v karčme a buľi sme v karanteňe...

- Veríš v prevteľovanie duší?

- Áno. Napríklad ja som bol somár.

- Kedy?

- Keď som ti požičal peniaze.