V lyžiarskom stredisku sa rúti dolu svahom lyžiar, vtom nabehne na kameň, spadne, kotúľa sa dolu svahom a zastane v záveji.

Obzerá sa okolo seba, palice dolámané, z lyží zostali len triesky, nohavice roztrhané, hlava rozbitá.

"Kurva, aj tak je tu lepšie ako v robote!"

Vchádzam do banky a vidím reklamu : '' dôverujeme svojim klientom! " hlavne že pero je priviazané šnúrkou

Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:

“Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?“

“Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.“

Zažil som takú hmlu, že policajt sedel na semafóre a kričal farby.

Želva chtela jednou v zivote videt eroticky film. Ale u pokladny ji nechteli pustit dovnitr a tak si sedla pred kinem a zacala priserne plakat! Tu sel kolem mlady muz a pta se zelvy co s ni je. Vysvetlila mu co se stalo a ten muz navrhl, ze by ji mohl schovat ve svych kalhotach, kdyz mu zelva koupi vstupenku! ... V kine ze pry pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podivat na ten eroticky film. Jak rekl, tak udelali! V kine sedel vedle tech dvou mlady par. Divka se porad divala na toho mladeho muze,nacez se jeji pritel nazlobene ptal, co tam celou dobu pozoruje! Ona odpovedela: "Podivej, ma HO venku!!" Na to jeji pritel: "No a co? Co je na tom, ze HO ma venku, ja HO mam venku taky!" Ona: "Ano, ja vim! Ale ten tvuj nezere popcorn!"

Orgasmus má 5 částí

:1) Relaxační: Ach, ach, ach...

2) Pozitivní: Ano, ano, áno...

3) Zeměpisná: Tady, tady...

4) Náboženská: O můj bože

5) Vražedná: Přestaň a zabiju tě!!!

V krčme:
- "Dobrý deň, prosím si jedno pivo."
- "A koľko máš rokov?"
- "Dovidenia."

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nepovodeň, orať sa musí"?

Manželka chcela svojho frigidneho muža zviest' tak si kupila take sexy spodne pradlo - nohavičky kde bola v rozkroku diera. 

Manžel si ako obyčajne sadol v obyvačke pred TV a žena oproti nemu a tak "nenapadne "roztahovala nohy samozrejme si to všimol a vravi jej ;

- ty maš na sebe nohavičky "tam z dierov " ? 

- aaannnoooo ..... a pritom nanho žmurkla.....

- kurva, to sa mi ulavilo ja som si myslel že sediš na našom kocurovi ! ...

Prvého apríla príde policajt do Kováčovcov a hovorí:
- Mám pre vás zlú správu, vašu mamu prešlo auto! Všetci začnú plakať.
- 1. apríl! Bol to traktor!