Sedí nevidiaci v kuchyni, v ruke otáča strúhadlo a hovori:
- Tak takú pi*ovinu som ešte nečítal.

-Detičky, ako sa hráte?
-Na otecka a na mamičku.
-A prečo máte medzi sebou toho buldoga?
Chlapček sa usmial:
-To je moja svokra...

- Ako pokračuješ s diétou?
- Zle, na raňajky som mal vajíčka.
- Natvrdo alebo na mäkko?
- Kinder...

Ako láka blondínka chlapov?
.
.
.
.
.
Ja som taká opitá.

- Ako sa máš?

- Veľmi zle. Keby som nemal dlhy, tak už nemám vôbec nič.

Úradník si pozerá dotazník, ktorý mu vyplnila istá pani.
Nájde jednu kolonku nevyplnenú.
-"Pani, ešte mi musíte povedať,
čo robí váš manžel."
-"Čo robí? No predsa to, čo mu poviem..."

Idú manželia v aute a manželka hovorí:
- „Rozvádzam sa s tebou.“
Manžel mlčí a zrýchli na 110.
- „Spím s tvojim najlepším priateľom.“
Manžel mlčí a zrýchľuje na 120.
- „Beriem si dom, deti a peniaze.“
Manžel stále mlčí a idú už 150.
- „A čo máš ty?“
A manžel odpovie:
- „Airbag.

Zajíc jede kolem vožralýho medvěda na koloběžce a ten se ho ptá:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju, medvěde."
Druhý den jede zajíc na kole a medvěd zase:
"Kde si na to vzal zajíci?"
"Nepiju", říká zajic.
Další den jede medvěd v novém mercedesu.
Zajíc se ptá:
"Kde si na to vzal medvěde?"
A medvěd: "Vrátil jsem láhve!"

Chlapi majú ťažký život...

Ľúbiš jednu, oženíš sa s druhou,

s treťou spávaš a ešte musíš 

chodiť aj do roboty... 

Učiteľka: "Akého pohlavia je mačka?"

Ferko: "Mužského!"

Učiteľka: "A na to si ako prišiel?"

Ferko: "Má fúzy!"