Dve paničky stredného veku sedia v parku a debatujú:
Jedna z nich naraz hovorí: „Vidíš toho chlapa tam? Tak tomu som minule dala košom!" „Takému fešákovi? Prečo?"
„Nemá sa predbiehať pri pokladni!"

Jožko : Čo si kúpil babke pod stromček? Dežo : Futbalku Jožko : Ale veď ona nehrá futbal Dežko : Ale veď ona mi tiež kúpila knihu

Na pracovním pohovoru na české poště:

"Omlouvám se, přišel jsem pozdě."

"Jste přijat."

Pani Ficová nalieha na svojho muža: “Musíš sa Radičovej ospravedlniť.”

“Radičovej? Tej sliepke?”

“Radičová je naša susedka. S tým sa nedá nič robiť. Musíš sa jej ospravedlniť.”

“Tak dobre”, hovorí Fico. Zdvihne telefón, vytočí číslo a hovorí: “Dajte mi k telefónu Mečiara.”

“Akého Mečiara, tu je Iveta Radičová.”

“Tak prepáčte!”

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

- Pán doktor, ako to, že vám idú tak dobre kšefty?

- To je jednoduché. Špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to podarí, tak platí dcéra, a keď nie, tak platí zať.

Ako policajti zistia, že v jazere nie je voda?.... Práši sa im spod vesiel. 

Vola koktavi na policiju:“dddddobri ddddzeň. Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ?“Pita še policajt.“Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici ?“ Skočí mu do reči policajt.“ „Ňe. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nevytrime dokonca a telefón mu zloží. Koktavý skúši ešči raz:“Ddddobri ddddzeň.Nananananašol som zzzzdehnuteho jejejejeleňa…“ „A dze ?, pitá še policajt.“ „Pri hhhh hhhhhh….“ „Pri hlavnej stanici?, skočí mu do reči policajt.“ „Ne. Ppppri hhhh hhhh…“ Policajt nečeká do konca a telefón mu zaš zloží. Tak še to opakuje ešči raz, ale hovor zaše nedospeje ku koncu a ukonči ho furt netrpezlivý policajt. Nakoniec to koktavý tak o dve hodzinki skuši ešči raz a rečuje:“Nnnnna na našol som zdezdezdehnuteho jejejejeleňa.“ „A dze ? pita še policajt. „Pri hhhh…“ „Pri hlavnej stanici?“ „Nnnnnne ti hu*u,ale kkkvoli tebe ssssom ho tam ddddddocahnul….“

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: - A čože sa pán tak zakráda?

- Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?
- Nie, Štefan.