On: "Kupovala by si šampón, keby si nemala vlasy?
Ona: "Nie!"
On: "Tak prečo si kupuješ podprsenky?
Ona: "Z rovnakého dôvodu, prečo si ty kupuješ trenky..."

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:

- To by som aj ja rád.

- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.

Prvý den

Boh stvoril kravu a povedal:

"Musís íst na pole a po celý den budes vo velkej

horúcave

pracovat, mat mladé a dávat mlieko cloveku. Dám ti na to 60 rokov

zivota."

Krava odpovedala:

"Taký tvrdý zivot je velmi dlhý. Nechaj ma zit len 20

rokov,

zostávajúcich 40 ti vrátím." A Boh súhlasil.

Druhý den

Boh stvoril psa a povedal:

Budes celý den sediet pri dverách domu tvojho pána a stekat na

kazdého,

kdo pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov zivota."

Pes odpovedall:

"Stekat na kazdého dvadsat rokov je velmi tazký údel.Daj mi len10

rokov a

tých zostávajúcich 10 ti vrátím."

A Boh súhlasil.

Tretí den

Boh stvoril opicu a povedal: "Bav cloveka, rob hlúpe veci a

donút ludí smiat sa. Más na to 20 rokov zivota."

Opice bola proti:

" Dvadsat rokov mám zo seba robit blázna? Ani náhodou.

Pes

ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiez." A Boh súhlasil.

Stvrtý den

Boh stvoril cloveka a povedal: Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a

uzívaj

si zivota.Nerob nic, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov zivota." C

lovek

vykríkol:

"Coze, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa,Boze, urobíme to

takto.

Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiez 10rokov. S mojimi 20

je to

spolu 80 rokov.

Súhlasís?"

Boh súhlasil.

Od tej doby clovek prvých dvadsat rokov spí, je,

zabáva sa, miluje sa a uzíva si zivota a o nic sa nestará.

Dalsích

styridsat rokov drie ako vôl, aby uzivil svoju rodinu. Potom desat

rokov

zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúcat.

A posledných desat rokov je to starý hundros, ktorý

steká po vsetkých ludoch naokolo.

Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.

"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"

On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot

"V telefóne sa ozve hlas: 

- Ahoj Juraj, mám pre teba úžasnú správu. Budeme mať dieťa!

- To je úžasné. A kto volá?"!!

Pohádala som sa s mužom. Riadne ma nasral. Hodila som mu do gulášu viagru. Ej, ale ako ten behal za mnou a ako sa ospravedlňoval... 

Predstavitelia svetových veľmoci  sú na bankete u anglickej kráľovnej. Banket je v najlepšom, keď si Putin všimne, že Obama berie zo stola striebornú lyžičku a nepozorovane si ju kladie do vrecka. To bola pre Putina obrovská dilema. Na jednej strane by tiež chcel lyžičku na pamiatku, na druhej tuží podje*nuť  svojho hlavného politického nepriateľa. Nakoniec  to vyriešil, vstal, obrátil sa na kráľovnú a vraví: – Vaše veličenstvo, na vaše pobavenie vám teraz ukážem jeden kúzelnícky trik. – Nech sa páči, všetci sme zvedaví… – súhlasila kráľovná. – Pozrite, vaše veličenstvo, beriem zo stola striebornú lyžičku, kladiem si ju do vrecka saka… …abraka-dabraka… …a vyťahujem lyžičku z vrecka pána Obamu !

Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

"Keď som bol malé dieťa, chceli ma vyfotiť na plagát propagujúci antikoncepciu..."

Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok: - Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši.