Príde policajt do stánku a pýta si hranolky... Predavačka hovorí: Prepáčte ale nemáme zemiaky.. No mne to nevadí ja to zjem aj s chlebom .

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.

Potom ju uštipne do pŕs a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.

V tom ho žena uštipne na vtaka a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata

Mladý frajerský pilot chce pristáť, zodvihne vysielačku a volá do veže. A z lietadla do veže sa ozve :Hádaj kto? Zrazu sa vypnú všetky svetla na pristávacej dráhe a z veže do lietadla sa ozve:Hádaj kde??

Žena mi povedala že chce so mnou sex.

Tak som jej vynadal do k**iev nech mi s tým dá aspoň v kostole pokoj!

Svadobná hostina bez bitky to neni ono povedal zať a strelil svokre po papuli.

"Paní, jak se vám ta pusinka usměje, nejraději bych vás
pozval k sobě."
"Vy jste mi ale proutník..."
"To ne, ale zubař...".

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
48-ročnou?
Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a
posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Baba Jaga hovorí sesternici:
-Počúvaj, ty si nejako pribrala!
- To vieš, po deťoch.......

V kvetinárstve. "Chcel by som nejaký kvet, ktorý by žene vyjadroval, čo s ňou mám v úmysle." "Noo tak to tu mám karafiát, keď chcete byť kamarát, ružu keď ju chcete bozkávať..." "Všetko jasné, beriem kaktus!"

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere. Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.
"Je otec doma?"
"Nie, nie je - išiel do mesta."
"Nuž a mama je doma?"
"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."
"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"
"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."
Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos.
"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."
"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom. O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".
Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:
"O tom by ste sa naozaj mali dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka berie 50 eur a za kanca 15 eur, no naozaj neviem koľko berie za Ďura".