U Mihalovci otvorili nový pivovar. Poslali vzorku novoho piva do Prahy na chuťové zhodnocene. Za dva týžde im pridze rozbor z Prahy s týmto obsahom. "Vaša kobyla je zdravá".

Príde programátor ráno do práce strašne nahnevaný. Kolegovia sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ále, celú noc som písal jeden super program.
- No a? Nefungoval?
- Ale hej, fungoval…
- Fungoval zle?
- Čoby! Dobre bežal…
- Tak čo potom?
- Ale… Zaspal som na BACKSPACE…

Jozko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Jozko dve fararove dcery a hovori im: "Vas otec mi nakazal, aby som vas pomiloval."
"Neverime!"
"Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"
Ten mu zdola krici:- "Samozrejme, ze obidve.

Fero hovorí manželke:

"Opäť platíme nedoplatok za plyn....už ma tie tvoje pokusy o samovraždu prestávajú baviť!"

Chlop šedne ku počitaču zada heslo plane, zada zaš, plane.

Vola na ženu: Milačiiiik, laska moja, zmenila si pristupove heslo na počitač?

Ona: Aaaano lasenka moja.

On: Chrobačik a ake si dala?

Ona: Datum našho sobaša.

On: 1 pokus plany,

 2 pokus plany ,

 3 pokus plany, (pocichy zahundre).. piča jedna.

Rozčuľeny muž hutori žene.Už me to ňebavi. 40 roky me furt opravuješ co povim. 40? 41 milačku

Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Otvorí prvý, strieborné šaty, rozlúskne druhý, zlaté šaty, tretí, svadobné šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:

- "Ja sa asi kôli tej blbej rozprávke nikdy nenažeriem!

Keď sa manželka vrátila po týždni z dovolenky s dcérami, našla ma v posteli s mojim kamošom Ferom. Hovorím jej: „Nie je to ako to vyzerá,Fero je tlstý, má bradavice, smrdí, chrápe, vôbec sa mi nepáči a nemali sme žiaden sex!” Manželka: „Tak prečo ho máš teda v posteli?” Ja: „Vieš…Veľmi si mi chýbala…“

Jediné,co ženské chtějí,je sex!

Zatím co my,muži bychom si často chtěli jen povídat a tulit se ...