Mestský policajt kontroluje občana, pričom sa trocha chváli:
”Mne stačí na človeka iba pozrieť a hneď viem, čo si myslí.”
”A nie je to pre vás nepríjemné?”

Stretne lev supa a pýta sa ho:
- "Ty vták vypĺznutý, kto je kráľom zvierat?"
- "Ty lev."
Lev ide ďalej a stretne slona:
- "Hej, ty smrad ušatý, kto je kráľom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom a začne ho trieskať o zem.
Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
- "No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."

U sexuológa

- Manžel trpí predčasnou ejakuláciou...!

- Kecá! Tým trpí ona. Mne je fajn!!!

V piatok večer som, ako slušný manžel, prišiel domov Po prací, na aute. Oholený osprchovaný, voňavý, triezvy v novej košeli. Bola sobota, skoré ráno, nechcel som budiť manželku! Keď jej, o 2 hod., urobím kávičku, určíte sa poteší, že som v kasíne vyhral par Eur! Potom jej vysvetlím, odkiaľ mám novu košeľu, a porozprávam jej historku, ako ma zastavili Policajti, chceli po mne dychovú skúšku ( tie 4 Martini, 8 bourbonov a 3 malé piva sa nepočítajú!) Pochopí, že som spanikáril, a, keďže som nemal doklady, uvedomiac si dôsledky 4 zadržaných vodičakov… Spanikáril som, skočil do auta vypálil naplno domov , otvoril dvere do garáže, zavrel… Uf konečne doma: Nalej mi!!! Sotva som vydýchol, pred domom zastavili policajti. Doniesli mi doklady. Že vraj: môžeme vidieť Vaše auto? Jasne, žiadny problém, je dávno v garáži a ja, si tu už len tak popíjam! Dáte si kávičku? Pane, to auto v garáži! Jasne , no problém!!! Otvorím dvere na garáži a v garáži bol biely GOLF, so zeleným pruhom a nápisom: POLÍCIA ,majáky stále zapnuté a pani policajti mi pred domom zaparkovali moju čiernu Audinu .

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“

Jurko sa pýta suseda:
- Vaše kravy fajčia?
- Nie, kdeže!
- Tak potom vám horí stodola!

Ako sa hovorí človeku, ktorý má iba pravú ruku a pravú nohu?

All right.

Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
To je upomínka pro seniory před odchodem z domu – klíče, mobil, brýle…

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok "STUDENÁ AKO ZAŽIVA."
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, dam vytesat iba "KONEČNE TUHÝ.

Dvě ženy se baví na obědě:
“Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?“
“Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped.“
“Cože? Co je to za hloupost?“
“Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme...!!“