V kine policajt hovori policajtovi :

- Teraz sa priprav ! Pride happy end !

- Jaj, len aby si nesadol pred nás!

Počula som,že fb zaviedol bloknutie až na 3 mesiace tak po predu pre istotu Vám prajem Šťastné a veselé...

Viete, o com sa rozpravaju dvaja papezi? O nicom, papez je len jeden

Ztroskotá letadlo s 4mi jeptiškami na palubě.
V nebi se sv. Petr ptá:
"Sestro Marie držela jste v rukou mužský úd?"
"Nedržela, jen viděla" odvětí Marie
"Tak si zde v lavoru se svěcenou vodou vymejte oči a vstupte do ráje"
Na řadě je sestra Ágnes.. "držela vy jste v ruce mužský úd?"
"Ano sv. Petře, jednou"
"Umyjte si tedy v lavoru ruce a vstupte do ráje"
V tom se dere dopředu čtvrtá sestra se slovy:
"Zdovolením svatý Petře, já bych si vykloktala než si v tom lavoru sestra Tereza umeje prdel!

-Teto, čom mace v košiku šicke jabluka ponadkusuvane?

-To americka sorta Apple...

Osem ročný chlapec zachránil farárovi život, našiel mu na vajciach hrčku.

Zena vykuchala sliepku a vnutornosti hodila do zachoda, ale nevsimla si, ze sa to nesplachlo... Medzitym pride domov jej muz a strasne musi ist na velku.... Po pol hodine vyjde zo zachoda, bledy, vytraseny. Zena sa ho pyta, co sa stalo. A on, ze: vysral som si vnutornosti!! Zena zhrozena sa pyta: a bolelo to? A on, ze: to ani nie, ale to, ked som si ich daval naspat...

Zomrie hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne, aký to bol dobrý a starostlivý otec. Plačúca matka sa nahne k synovi a plačúc mu hovorí: 

- Pozri sa, prosím ťa, do rakvy, neviem, či sme na dobrom pohrebe

V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.

Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči 

zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli

a po jednom skákali dolů, že je chytí.

Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět

chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán. 

Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru: 

Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!

V pôrodnici tesne pred pôrodom Hovori páni doktorovi :”Pán doktor, ja sa tak strašne bojím!” Doktor upokojuje:”Pani, nebojte sa. Ako ľahko to vošlo, tak to aj vyjde.” Pani zbledne a hovori:”preboha, a to mám mať jednu nohu vo vetracom okienku a druhú na volante ?!?!?”