Starší manželia sú na výlete na Safari v Afrike. V tom k ním pribehne veľký orangután a unesie manželku na strom. Manželka kričí na muža: - Rýchlo, urob niečo! Zachráň ma, chce ma znásilniť! Manžel sa zamyslí a hovorí: - Tak mu povedz... že ťa bolí hlava.

Muž príde domov a nájde ženu v posteli s milencom. Skôr ako stihne niečo povedať, nahá žena vyskočí, bije ho a kričí:
”Takto sa chodí z roboty?! Takto skoro?! Ja ti dám ulievať sa z práce!”

Mara sa na liečení v Bardejovských kúpeľoch zoznámila so sympatickým chlapom. Prvý večer sa jej nedotkol, druhý večer jej nesmelo pohladil ruku, tretí večer lakeť....Mara to už nevydržala a hovorí:

-To vy si čo myslite, že ja som tu prišla na tri mesiace.....?!

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:- Som bez treniek. A žena mu odpovie: - Nechaj ma spať... zajtra ti jedny operiem.

93% žien vo sprche masturbuje a len 7% si spieva , vieš čo spievajú ???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Nie ? Tak patríš medzi tie masturbujúce :D :D :D :D

Z dôvodu ochrany osobných údajov som sa rozhodla,že prestanem používať blinker. Nikto nemusí vedieť kam idem!

Najdôležitejšie na svete je zdravie. Zbytok sú len kraviny, ktoré sa vždy dajú riešiť. 

Prepravoval jeden farmár k druhému sto sliepok. Aby mu po ceste nebolo smutno, vzal si so sebou aj papagája. Ako tak išli, stretli stopárku. Farmár sa jej pýta: – Dáš zapichať ? – Nie! – Tak pôjdeš peši. Po nejakom čase stretnú druhú stopárku. Farmár sa opýta: – Dáš zapichať? – Nie! – Tak pôjdeš peši! Idú ďalej a papagáj začne spievať: – Nedali zapichať, išli peši. Farmár mu nato: – Buď ticho, lebo ťa dám ku sliepkam. – Nedali zapichať, išli peši. Farmár zastaví auto, vezme papagája a dá ho k sliepkam. Prídu k druhému farmárovi. Farmár otvorí auto a sliepky nikde. Tak sa pýta papagája: – Kde sú sliepky? – Nedali zapichať, išli peši…

Syn dostal v piatok za úlohu priniesť po víkende 10 zátok z vína. Sedím a robím domácu úlohu

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá:
Fuj, ta ale uměla řídit.”
Objedná si dalšího, a zase povídá: “Fuj, ta ale uměla řídit.
Ještě jednoho.”Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
A frajer mu vypráví:
“No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.
Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.
Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou.
Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku.
A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion.
Já jí povídám: “No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.”
Fuj, ta ale uměla řídit.