Letia dve lastovičky a jedna vraví druhej:
-Bude pršať.
-Ako to vieš?
-Ľudia na nás čumia !!!

Co tu chcel Pito u nas? ".. pyta sa Roza Fera..
"Lieky proti kaslu" ...
"A co si mu dal?"
"Totu flasticku "
"Osalel si? vsak to na prehananie! "
"No a? Kukni von jak stoji pri lampe a se boji zakaslec.....

Anča sa príde k farárovi spovedať a hovorí:

"Bozkával ma chlapec."

Farár sa pýta:

"Bozkával ťa na ústa?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na krku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na prsiach?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na brušku?"

"Áno pán farár."

"Bozkával ťa na kolenách?"

"Áno pán farár, ale nepreskakujte."

V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov na dôvod návštevy USA. 

- Ideme Trumpovi na pohreb.

- Trump predsa žije. 

- Nevadí, my počkáme

Záhoráka pred Tescom osloví žobrák :

-Pane, nemali by ste pre mňa zbytočnú desaťeurovku ?

-Mám, tu je !

-Ale veď je falošná !

-Veď preto je zbytočná !

Mníška cestuje vo vlaku, keď do kupé pristúpi dáma v nádhernom kožuchu. Mníška sa po chvíľke osmelí a pýta sa: „Prepáčte, ale prosím vás, koľko stál ten krásny kožuch?“ Dáma sa zľahka pousmeje: „jednu noc lásky…“O niečo neskôr si dáma dá dole kožuch a objaví sa nádherný briliantový náhrdelník. Mníška, zvedavá, zase nevydrží pokušenie, ktoré jej boh prichystal sa spýta aj na jeho cenu.„Dve noci lásky…“ odpovie dáma.Potom si dá dole rukavice a na ruke sa objaví decentný, ale nádherný prsteň. Mníška sa zase pýta: „ Toto boli tri noci lásky, však?“Dáma ticho prikývla…. Večer, mníška rozjíma vo svojej izbe, keď sa ozve zaklopanie. Mníška sa zamyslí a hovorí smerom k zavretým dverám: „Viete čo, otče?! Choďte do frasa s tými svojimi karamelkami!“

Hovorí vlk líške:
- Ty líška, poď, zbijeme zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty líška, poď zbijeme zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

Dvojo vihodňare šedza v bare a medzi ňima krásna rozpaľena blondína. Po hviľi jeden odejdze na zahod a blondína še ku druhemu prituľi a hvari: – No… ryhlo… teraz maš priležitosc… – Druhy še ňešmelo obhľadňe a… šup do sebe kamaratovo poldeci.

Žili dvaja susedia, ktorí predávali husi. Každý chcel predať a mať čo najväčší zisk, ale zákon stanovil maximálnu cenu 5 euro za hus . Preto si prvý dal inzerát. Na druhý deň mu prišlo veľa ľudí a on sa potom chváli susedovi, že predal všetky husi po 10 euro. Nato sa druhý naštval a tiež si dal inzerát . Tiež mal na druhy deň dobrú tržbu, ale na ďalší deň prišiel daňový kontrolór a vyrúbal mu pokutu tisíc euro. Keď to povedal tomu druhému, ten sa ho opýtal: -A ako si napísal ten inzerát? -No, že predávam hus po 10 euro. -No, vidíš, ty si ale trúba, s odpustením! -A ako si napísal ten inzerát ty? -No, napísal som, že predvčerom som stratil desať eur a poctivému nálezcovi darujem hus!

Vyhonit si je stejné jako se pomodlit - vám to udělá dobře, ale člověku na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže"