Predsavzatie: Od nového roku som vegetariánom...čiže budem jesť len slivovicu, čerešňovicu, marhuľovicu, kalvados,......

Jarik še nad ranom vraca domu zos flamu ale tam ho už čeka nasrata žena. -Ti dze ši bul? -Jak dze? Šak vof mesce še zabavic. -A keľo si minul? -Jak keľo? Ta das 300 evri. -300 evri? 300 evri? Znaš keľo mi bi vitrimala zos 300 evrami?, jači na ňoho žena. Jarik še zadumal a hvari: -Ta... nepiješ, nekuriš, pindu maš svoju... ta asi do až šmerci

Europa 2 dobry den.....Dobrý den chcel by som dať zahrať pesničku pre moju priateľku, cely den sa somnou nerozpráva.... Prosim vás zahrajte jej pesničku od Rytmusa čo ti j*ebe!... :D:D

-Čo musí žena vytiahnuť, aby dostala muža do postele? ....... zástrčku od televízora!

Milý Ježiško,

napíš prosím Ťa mojej banke,

že Vianoce sú sviatkami odpúšťania...

Východniar v lietadle:
Znace co, Ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe…
Z reproduktora sa ozve: – Lietadlo havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov …
Východniar začne lamentovat: – Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka.

Tak som sa tešil , že až zostarnem , budem sa starať o záhradku , vnúčence...

A bum , dáky típek vymyslí facebook...

Rúška mi až tak nevadia,tie netlačia tak, ako podprsenky...Som proti noseniu podprseniek...Dajme prsiam slobodu!

Príde manžel domov a žena hneď vyzvedá:
“Kúpil si chleba?”
Manžel odpovie:
“Chleba, nákupy, to nie je chlapská robota, láska moja.
“Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú robotu, láska moja.”
 “Kriste pane, ty vôbec nerozumieš srande, daj sem tú tašku!”

"Prosím vás, stihnu vlak v půl třetí, když půjdu přes tuhle pastvinu?"
"Určitě a když potkáte býka, stihnete i ten ve dvě."