Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:”Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena!” Postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:”Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?”Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedadla,strhne si košeľu a kričí:”Vyžehli ju!”
Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:
- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?
- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.
- Pani, však vy nemáte ani elektriku!
- No no napišce i toto!
Včera na tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson, inžinier a výskumník z Oxfordskej Univerzity, svoj najnovší vynález. Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženské prsia hojdali zo strany na stranu, alebo hore a dole a dokonca zamedzí, aby boli bradavky vidieť cez blúzku , keď sa ochladí. Po tlačovej konferencii ho prítomní muži pozvali na dvor … a rozbili mu hubu….
Zajac si nechal postaviť nový záchod a chcel aby ho vyskúšali i jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratka. Liška potrebovala na záchod. Zajac sa jej pýta, akú hudbu ti mám pustiť? Liška povedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod veľmi pochválila. Potom išiel vlk. Ten chcel vážnu hudbu. Vyšiel a tiež záchod chválil . Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľa. Zajac sa ho pýta, akú hudbu chce. Medveď už nemôže vydržať a tak hovorí, že mu je to totálne jedno. Po chvíli vyjde medveď zo záchodu, nohy zas*até od vrchu až dole. Zajac sa ho pýta: “Preboha, medveď , to čo si tam robil?” Medveď “Čo ja??? To ty si mi pustil hymnu ty ko*ot!!!“
