Milujú sa operná speváčka a dirigent.

Speváčka to komentuje.- Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku.

Dirigent na to: - Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále.

Mladý Oravec sa prechádza s dievčinou popri lúkach, ktoré patria jeho otcovi. Vtom jeden býček vyskočí na jalovičku. Vzrušený mladík šepká dievčine do ucha:

- To by som aj ja rád.

- Pokojne môžeš, veď sú to vaše kravy.

Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu dá pod nos olomoucké syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí:

- Anča, spíš?

- Nie, nespím.

- Tak sa aspoň prikry!

"Nač myslíš miláčku ?"

"Na totéž co ty."

"Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.

"Budu ti ríkat Eva", povídá Juan.

"A proč?" ptá se Maria.

"Protože jsi má první!" ríká Juan.

"Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot.

"A proč tohle?" ptá se se smíchem Juan.

"Protože jsi muj 307.

Ano? Ale iba cez moju mŕtvolu!

Čo urobí Róm, keď skončí filozofickú fakultu? Zbalí lešenie a ide na právnickú.

Baví se dva známí:

"Ahoj, jak žiješ?"

"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!"

"Hmmm, a co vlastně děláš?"

"Sekám trávu na hřbitově!

  Zvoní telefón:

- Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!

- A keď odmietnem zaplatiť?

- Tak ti ju naklonujeme!

Hodina zemepisu - 20 blondínok a učiteľ...

Učiteľ: Nikol, ukážte mi na mape, kde leží Amerika?

Nikol ide k mape a ukáže na Ameriku.

Učiteľ: Výborne, ďalšia otázka. Kto objavil Ameriku?

19 blondínok zborovo odvetí: Nikol !

Čo je pre muža najväčší smútok? Keď sa rozbehne s postaveným penisom oproti stene a rozbije si nos.

Príde maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí: - Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.

Ide si červená čiapočka po lese a zrazu zbadá vlka, ako čupí v kríčku. - Jéé vlk, ty máš ale veľké zuby. Vlk sa zľakne a utečie preč. Po chvíli ho čiapočka opäť vidí čupieť v kríčku. - Jéé vlk, ty máš ale veľké uši. Vlk zasa zdrhne, no čiapočka ho neskôr znovu vidí čupieť v kríčku. - Vlk, ty máš ale veľké oči! - Mám čiapočka, mám, ale môžem sa konečne vysrať?

Ide medveď po lese a stretne vydru... Medveď: Čau TYDRA! Vydra: Ja niesom TYDRA, ale VYDRA! Medveď: No azda nebudem takej malej piči vykať!?!

Dvaja študenti na intráku fantazírujú:

- Čo keby sme začali chovať prasa?

- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?

- Však si zvykne.

Učiteľ sa pýta Móricka:

- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?

-Sedem

Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo.

- Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne.

- A to akože ako?

- To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Dzifčatko šedzi u kadernika. Počas štrihaňa jej vipadne z pusi žuvačka. Zohne še po ňu a da ju sebe späť do pusi. Kadernik še jej pita: -Nemáš ju chlpatu? -Šak mam šidzem roki chuju!

Muž idze žeňe kupic podprsenku pod stromček, aľe ňezna jaku veľkosc...

Predavačka mu radzi: - Tak to skuśce ku dačemu prirovnac... napriklad ku citronom... pomarančom, abo dokonca ku melonom?

- Hm... a znace jake ma ucha kokršpaniel??