V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému, že sa mu narodili dvojičky.
"To som čakal, my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah."
"A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá," oznamuje sestrička.
"Uf, to bude tým, že sme so ženou boli na Troch mušketieroch."
V tú chvíľu sa budúci tretí otecko začne potiť. Ostatní sa ho pýtajú:
"A čo vy, prečo sa tak potíte, je vám niečo?"
"My sme so ženou boli na filme Dvanásť opíc."

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva.
Príde babka a hovorí: Čo tak nadávaš.
Prisadnite si a pošepkám vám...
Babka si prisadne a tiež začne nadávať.
Príde dedko a pýta sa: A vy dve čo tak nadávate???
Babka: Prisadni si a poviem ti...
Dedko sadne a babka mu vraví: Tá lavička je čerstvo natretá...

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.

- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.

- A vám z toho preskočilo.

- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.

- A z toho ste sa zbláznili.

- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu

. - Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.

- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

"Pricestuje Bratislavčan na prešovskú stanicu, zastaví prvého domorodca a pýta sa: "Prósim vás, áko sa íde do céntra mésta?"

-načo mu miestny odvetí: "Kamarat muj, ta s takym chujovym prizvukom še ty živy do centra nikdaj nedostaneš !..."

Viete, čo je dvesto zubov a dve gule? Krokodíl!

A viete, čo je dvesto gúľ a dva zuby? Domov dôchodcov

Vedeli ste, že keď priložíte ucho k nohe niekoho cudzieho, budete počuť ako hovorí  "Čo to kurva robíš?"

Aký je rozdiel medzi východniarskou svadbou a pohrebom?

O jedného opitého menej.

Chuck Norris je jediný človek, ktorého vidno voľným okom z vesmíru.

Chuck Norris si vie kýchnuť s otvorenými očami.

Na počítači Chucka Norrisa nie je tlačidlo Ctrl. Chuck Norris má vždy všetko pod kontrolou.

Do lekárne vojde mníška a pýta si antikoncepčné tabletky. Zhrozená magistra sa neudrží:
— Vy, mníška a chcete antikoncepciu?
— Ale, pani, to nie je pre mňa, kupujem to pre svoju najmladšiu dcéru.

-"Drahý,čo si mám vziať na pláž aby sa všetci za mnou obzerali?" -"Skús lyže!"

Chlapec na diskotéke nevie nadviazať kontakt s dievčaťom, ktoré sa mu páči. Celú noc chodí za ňou a sleduje ju, ale nie je dosť odvážny aby ju oslovil. Ako tak za ňou chodí, ona vojde na záchod, on už odhodlaný, v sebe si hovorí, že už sa určite odváži a osloví ju. Dievča vyjde z WC, chlapec sa rozklepe a pýta sa:

"Ahoj, srala si?"

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: "No čo moja, aký som bol?"
Superfrajer si nechá fajčiť - nepostaví sa mu a povie: "Počúvaj cicuška, stáva sa ti to častejšie?"

Pýta sa žena muža:
- Čo by si povedal na to, keby som sa vyspala s niekým iným?
- Na to sa neodpovedá, za to sa len bije.

V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.

Príde žena ku gynekológovi a sťažuje sa mu, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala "Rozvíjej se poupátko, rozvíjej...", Žena počúvne radu lekára a každý deň o 4.00 začne spievať. Raz však cestuje v noci vlakom, v kupé spolu s ňou je chlap, ktorý práve spí. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára a o 4. hodine začne spievať "Rozvíjej se poupátko,..."
V tom sa chlap zobudí a vykríkne:
"Čóó, to už sú 4 hodiny? "Vysoký jalovec, vysoký..."

Ona: Si sexuálne príťažlivý...

On: Naozaj?!

Ona: Áno, vyzeráš ako kokot!

Ako muž žiada o ruku?  -Vezmeš si ma?

Ako žena žiada o ruku? - Som tehotná!

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:

- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?

- Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta

- Okenu! prečo okenu?

- Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy

- Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva.