Nemecký dôstojník sa prechádza po ghette, stretne malého chlapčeka so šestcípou hviezdou na hrudi a pýta sa ho: - "Chlapček ty si žid?" - "Nie ty kokot, šerif!

Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu :

,,Už tancujú ?

- prečo ?  už hráme ?

Víte jak poznáte kdo je váš opravdový přítel?? Zavřete svého psa a vaši drahou polovičku na hodinu do kufru v autě a uvidíte kdo bude mít opravdu radost že vás vidí ...

Blázon v blázinci kráča po chodbe a ťahá za sebou zubnú kefku. Stretne ho druhý blázon a hovorí: - Čo ti šibe, čo ťaháš tú kefku za sebou.

A on mu na to: - No a čo ju mám tlačiť!?

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.

"Proč to děláš?" ptá se jí.

"Abych byla krásná!" odpoví maminka.

Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Američania majú radi pizzu s ananásom, Taliani s prosciuttom a Slováci s mäkčeňom.

Sedí indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: "... a pak přestala fungovat síť, a národ bílého muže vyhynul ..."

Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"

"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ? No predsa: Éééé ? A viete čo to znamená ? No predsa: Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Dvaja dvojroční chlapci sa rozprávajú:

- Poťuj, včela som našiel na telase plezelvatív...

- Hej, a ťo je to telasa?

Inzerát: Kúpim železné drievko z plastu. Zn.:Môže byť aj zo skla!

Bavia sa dvaja epileptici:

- Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.

- Hej, ale chcel som len objednať colu.

V tmavej miestnosti:

- Je tu niekto?

- Kto by tu jedol!

Viete, aká je to najväčšia tma? Keď musíte zapáliť druhú zápalku, aby ste zistili, či tá prvá ešte horí.

Babička měla dva naprosto stejné kocourky. Aby si je nepletla, jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v rybníku.

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal „Jak vám zní 5–6 let ?“ a já odpověděl „sexy“ tak jsem si moc nepomohl…

Poloha „na cibulu” : muž sa vyzlečie a žena sa rozplače.

Poďme skratkou. Síce je to ďalej, ale je tam horšia cesta.

Stretne sa kaleráb s mrkvou a kaleráb vraví:

- Ahoj mrkva a čo si dnes taká bledá?

- Ty debil, ja som petržlen.

Pýtajú sa Fína: - Aké bolo tento rok u vás leto?

Fín odpovedá: - Neviem, ja som bol obidva dni opitý.