Jedna korytnačka chcela aspoň raz v živote vidieť erotický film. No nechceli ju pustiť do kina. Tak si sadla pred kino a začala srdcervúco plakať. Išiel okolo jeden mladík a pýta sa jej: - Čo ti je, korytnačka? - Nechcú ma pustiť do kina. - plače panciernik. - Vieš čo, ak mi kúpiš vstupenku, tak ja si ťa schovám do nohavíc, v kine rozopnem poklopec a ty sa môžeš pozerať na ten erotický film. Ako navrhoval, tak sa aj stalo. V kine mladík sedel vedľa mladého páru. Dievča sa stále pozeralo na nášho mladíka, čo jej partnera nahnevalo: - Čo na ňom celý čas pozoruješ? - Pozri! - odvetí dievča - On HO má vonku! - No a čo? Ja HO tiež mám vonku!! - Áno. Ja viem. No ten tvoj nežerie popcorn.
V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!
Idú po pralese Rus Američan a Slovák. Zrazu ich prepadne kmeň ľudožrútov a hovorí im: "Ak mi poviete také číslo aké som v živote nikdy nikde nepočul tak vás pustím. Tak ide Rus a hovorí: "Qadrimiliondva.! Náčelník pozrie naňho a hovorí: "To som už počul, zabite ho. Ide Američan a hovori: "Qadritritribilionštyri." Náčelník pozrie naňho a hovorí: To bolo lepšie, ale aj tak som to už počul, zabite ho." Tak a ide Slovák a hovorí: "Po Kokot!" Náčelník pozrie naňho a hovorí: "No to som ešte nepočul, to je koľko?" "Odtiaľto až hentam do piče."
Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú.
- Oco, čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár a dokonca jej naslinil ventil.
Pristúpi chlapík k bankovej prepážke:
"Môžem si tu otvoriť účet?"
"Aký typ účtu by ste si, pane, predstavovali?" pýta sa úradníčka.
"To je snáď jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle počula!"
"Povedal som, že je to kurva jedno! Proste nejaký pojebaný účet!"
"Takéto výrazy tu, pane, nemôžete používať!"
"Do piči, aké výrazy?!
" Dialóg sa ešte chvíľku podobne rozvíja, až úradníčka stratí trpezlivosť a zavolá manažéra. Manažér prichádza k zákazníkovi:
"Nejaký problém, pane?"
"Kurva, akýže problém! Akurát som trhol v športke zajebaných šesťdesiat melónov a chcem si tu proste otvoriť jeden obyčajný pojebaný účet!"
"Aaaaha, usmeje se milo manažér a táto stará krava vám tu kurví náladu, čo?"
Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
"Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi, a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.
" Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."
Nájdi nulu 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 11111111111111111111111111111111111111111111Rytmus1111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111 111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
Chytí rybár zlatú rybku, a tá mu sľúbi za slobodu splnenie jedného priania Rybár: Chcem žít večne.
Rybka: Bohužiaľ, toto je jediné prianie, ktoré Ti nemôžem splniť. Praj si čokoľvek iného.
Rybár: Dobre, tak chcem umrieť až na Slovensku prestanú politici kradnúť.
Rybka: Ty hajzel jeden vyjebaný!
Povídá černoch bělochovi: černý se my už narodíme, černý jsme - ať je nám zima nebo horko, černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme. Kdežto vy se narodíte růžový, když je vám zima jste fialový, když je vám blbě jste zelený, když jste nemocný, jste žlutý, když nemůžete dejchat, jste modrý, když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou. Tak kdo je tu, sakra, barevnej!
Dievča hovorí otcovi:Oci... Jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to: Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!
