Na Ajfelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigáň. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo francúzsku veľa. Cigáň pozerá na Slováka a hovorí mu: dúfam, že ťa nenapadajú žiadne voloviny?

Vodič na diaľnici dobehne stojacu kolónu. Vystúpi a pýta sa posledného vodiča, čo sa deje. Ten na to: – Rómovia blokujú diaľnicu, požadujú 1000€. Ak nedostanú, vraj sa polejú benzínom a zapália sa. Robím teda zbierku. – A koľko ste už vyzbierali? – 16 litrov benzínu a 10 litrov nafty.

Posledné slová ktoré počul Terminátor na východe slovenska,DIG MORE ŽELEZO

Príde cigáň domov a hovorí žene: - Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky! Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí: - Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky! - Jaj, zabudol som. OLÉ!

Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

- Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.

- Ale já jsem inženýr?! říká novej.

- Aha..., škrábe se mistr na hlavě, tak já ti to ukážu.

Supermarkety sa o mäso starajú ako o svoje deti, keď začne smrdieť, tak ho hneď začnú prebaľovať.

Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí :

- Ta co mamo dame kapurkovu ?

Manželka volala svojej mamičke: - Zase sa ten môj Jožo so mnou vadil, prídem bývať k tebe. - Nie miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k Vám!

Svokra: "Chcela by som moje narodeniny osláviť tak, aby sa všetci dobre zabávali, tešili a aby ma to nič nestálo...

Zať: "Obeste sa..."

Predám postel so súložným priestorom! Cena dohodou

Bavia sa dve blondínky na letisku:

“Ja nechápem, ako môžu tí teroristi tak veľký lietadlo vôbec uniesť.”

“Ty si ale krava! Veď oni ho neunášajú na zemi, ale vo vzduchu, keď je taaaaaakto malinké! “

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc. - Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť? - Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte. - A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy? - Bohužial, ale musím ostať za kasou. Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta: - Čo sa stalo? - Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom. - No a čo, však to som jej poradil ja. - No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...

Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu. Ide okolo chlapík a hovorí jej: "Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!" "Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"

Braziísky farmár zo Sao Paula mal tiež problém so stromom. Na jeho pomarančovníku sa totiž usadil včelí roj. Hoci presne nevedel, čo robiť, vedel, že včely treba vydymiť a zároveň sa vyvarovať ich žihadiel. Preto si na hlave dôkladne utesnil igelitové vrecko a do ruky vzal pochodeň. Po pár hodinách ho našla jeho manželka mŕtveho. Cez vrecko sa nedostal ani dym, ani žihadlá... a ani vzduch.

Muž, ktorý v Anglicku odrezával choré vetvy zo stromov, šetril čas originálnym zlepšovákom. Aby nemusel odpílené konáre postupne odnášať, založil oheň priamo pod stromom a vetvy hádzal rovno pod seba. Plamene, samozrejme, zachvátili celý strom a šetreniu času bol koniec.