Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,strčí
obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi,ať vidí, co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
... ... Dežo tedy přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:
"Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás, vy kurvy černý,mám plný zuby!!!"
Jeden mladý muž chtěl být kdysi velkým spisovatelem. Když se ho zeptali, co to znamená velký, Odpověděl: "To znamená, že budem psát něco, co bude číst celý svět. Něco, co je přinutí dát najevo emoce, nadávat, smát se, šílet, křičet od zlosti a zoufalství." Nyní píše pro Microsoft chybové hlášky.
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
Obzvlášť smrtiacou kombináciou (a istou nomináciou na Darwinovú cenu) sú hlupáci a strelné zbrane. Dvaja opilci vo Wisconsine chceli vyskúšať, aké to je, nechať sa postreliť cigaretovým ohorkom. Jeden z nich nabil špaky do pušky a zaistil ich v hlavni nábojmi. Vystrelil z dvoch metrov - jeho priateľ zomrel po zásahu dvoma "ohorkami" do hlavy...
Dvaja mestskí policajti hliadkujú v parku. Zrazu vidia na lavičke sedieť muža, ktorý práve dojedol jablko. Ohryzok zabalil a schoval si ho do vrecka. Policajti sa začudovali, a tak sa ho pýtajú: ”Prosím vás, prečo ste si dali ten ohryzok do vrecka?” Muž si z nich chce vystreliť, a tak vraví: ”Viete, tie jadierka podporujú tvorbu a rast mozgových buniek.” ”Jéj, to je niečo pre nás.” zaradujú sa policajti. ”A nepredali by ste nám ten ohryzok?” Muž súhlasil a vypýtal si zaň 50 korún. Policajti ohryzok kúpili, rýchlo vybrali jadierka, zjedli ich a išli ďalej.
Po chvíli jeden vraví: ”Ty, počúvaj, za 50 korún sme mohli mať aj kilo jabĺk.” Ten druhý na to: ”Vidíš?! Už to začína účinkovať!”
Angela Merkelová je na návšteve u Obamu a Obama sa jej chváli:
Pozri Angela, keď stlačím tento gombík, celá Moskva je zrovnaná so zemou.
Keď stlačím tento gombík, celé Rusko je zrovnané so zemou.
A ak stlačím tento gombík, celé Rusko aj Čína sú zrovnané so zemou.
Angela mu odpovie:
No. . . Moja babka bývala v Berlíne a v dome mala tri záchody.
Prvý mala porcelánový záchod, druhý mala strieborný záchod a tretí mala zlatý záchod. Ale keď prišli Rusi, dosrala sa na chodbe.
Pred pár týždňami, ráno okolo tretej, mi ktosi trieska na dvere. Došuchcem sa ku dverám a tam ledva stojí na nohách ožratý chlap a pýta sa, či ho neroztlačím, že sám to nedokáže. Od srdca som si uľavil a škaredo mu vynadal. Vraciam sa do postele a manželka na mňa spustila krik, že aký som to človek, keď som odmietol pomôcť. Tak som sa obliekol, vyšiel pred činžiak a chlapa nikde. Tak naň kričím, že kde je. Ten debil sa ozval z detského ihriska. Sedel na hojdačke....
Za bačom príde novinár a pýta sa:
- Bača, čo robíte celý deň?
Bača hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom vypijem jednu fľašu slivovice, potom druhú a tak ďalej, až do večera.
- Bača, to nemôžeme dať do televízie, radšej namiesto "vypijem fľašu" povedzte "prečítam knihu", bude to lepšie.
Bača premýšľa a hovorí:
- Ráno vstanem, vyženiem ovce na pašu, popritom si prečítam jednu knihu, potom druhú a tak ďalej, až do večera. Večer, keď už nemám čo čítať, navštívim kamaráta Jura, ktorý má doma malú tlačiareň. V nej vytlačíme niekoľko kníh a potom ich spolu čítame až do rána.
Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom.
Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.
Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- “Prečo nič nie je urobené???”
- “Lebo koň vypil celú farbu !!!”
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- “Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.”
- “ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!”
Potopila sa loď . Zachránili sa dvaja námorníci, ktorí sa hojdajú na vlnách, držiac sa plávajúcej drevenej dosky . Jeden z nich začne vzlykať :
-Veľa som hrešil vo svojom živote, áno, pil som, luhal som, mám veľa hriechov, ale v túto poslednú chvíľu prisahám, že ak sa zachránim, nikdy viac .
-Prestaň ! – preruší ho v tom druhý námorník, – prestaň, loď je na obzore, neprenáhli sa !
