Muž vojde do predajne­ a pýta sa predavačky­: - Pani, prosím vás, máte piču? Tá od prekvapeni­a nevedela­ povedať ani slovo. Doma sa sťažovala­ manželovi,­ čo sa jej stalo. Ten ju upokojil­ s tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne,­ schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví. - A čo mám povedať?­ - spýtala sa manželka.­ - Povedz, že máš! Na druhý deň muž znova prišiel do predajne­ a pýta sa: - Tak čo pani, máte piču?Mám a prečo? - Tak povedzte­ vášmu mužovi nech jebe vás a nie moju ženu.

Dobrý deň, vlani som urobil upgrade PRIATEĽKY 1.0 na verziu MANŽELKA 1.0 a nový program nečakane spustil proces DETI, s mimoriadne veľkou spotrebou pamäte a systémových zdrojov. V manuáli nie je táto funkcia spomínaná. Mimo to Manželka 1.0 tiež zasahuje do ostatných programov a naťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy, ako napríklad Nočný Poker 10.3 a Pivo 2.5 od tej doby prestali fungovať, pri ich spustení sa systém zrúti. Zdá sa, že Manželku 1.0 nemôžem odstrániť zo systému. Uvažoval som o návrate k Priateľku 1.0, ale uninstall skončil neúspešne.
Môžete mi niekto poradiť?

ODPOVEĎ:

Vážený užívateľ, toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí prechádza z Priateľky 1.0 na Manželku 1.0, domnievajúc sa, že je to len neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operačný systém, navrhnutý tak, aby sám spúšťal ostatné aplikácie. Nepúšťajte sa do inštalácie!
Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 môže mať za následok poškodenie systémových zdrojov. Niektorí sa pokúšali inštalovať Priateľku 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na viac problémov, než v pôvodnom systéme.
Iní skúšali spúšťať Priateľku 2.0 paralelne na pozadí.
Bohužiaľ, Manželka 1.0 detekuje prítomnosť Priateľky 2.0, čo zapríčiňuje konflikty s následným kolapsom systému. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software Manželka, ale používať len Priateľku. Verzia Priateľka 1.0, 2.0, 3.0 atď., Sú navzájom kompatibilné, dokonca sa môžu prevádzkovať paralelne. Teraz je už neskoro, môžete len varovať svojich známych.
Ešte varujeme: dajte si pozor na nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4

V autobuse:
"Tá dnešná mládež je ale nevychovaná."
"Prečo, veď vás pustili sadnúť?"
"To áno, ale manželka stojí!"

Dze mižňu Slovenske peneži??
Kedz kupiš benzin ,idu arabom ...
Kedz kupiš televizor,idu Japoncom ....
Kedz kupiš nabytok,idu Švedom ....& amp; amp; lt; /u >
Kedz kupiš čukoladu,idu pre Poľakoch ....
Kedz kupuješ elektronicke hračky,švetelka,idu pre Čiňanoch....
Kedz kupuješ šmaty a kadzejake renty na sebe ta idu pre Vietnamcoch....
Jedine, naco je spravne a šumne rozbijac peneži a podporic Slovensku ekonomiku,je pivo,slanina,šlivovica a borovička..
Lenže jak vyšvetlim vlastnej žene,že šedzim každy dzeň v karčme len pre LASKU K VLASCI !!!! ???

Som aká som. Pre niektorých chvalabohu . Pre iných bohužiaľ.

Dnes som mal strašný sen, - sťažuje sa sused susedovi. - Snívalo sa mi, že sa o mňa pobila moja žena a krásna mladá milionárka.
- A tomu hovoríš strašný sen?
- Áno. Pretože moja žena bola silnejšia.

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký....

Baví se dva dědkové v parku na lavičce. Jeden se ptá druhého, jak to jde s babkou jako, no v posteli… A dědek povídá: „No, chtěli jsme s babkou zase zažít sex, jako za mlada a tak babka šla k doktorovi, tam mu to vylíčila a on jí dal nějaký nový tabletky, zlatou pro mě a bronzovou pro ni.“ „No a jak to dopadlo?“ ptá se druhý.
„Ale ani se neptej, bába, jak je chamtivá, tak si vzala tu zlatou piluli a mě dala tu bronzovou.“
„No a co?“ ptá se nedočkavě ten první.
„Bábě zdřevěněla noha a mě se na boku votevřela jizva z 2. světový!“

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."

Rozprávajú sa traja psi v čakárni u veterinára: No čo,prečo si tu? Aaaale, preskočil som k susedovi plot, zahrdúsil 3 sliepky, tak utratiť... A ty? Aaaale, bolelo ma ucho, deti ma zaň stále nadrapovali, tak som ich dohrýzol, no nemám očkovanie, tak utratiť. A ty? pýtajú sa tretieho. Aaaale,panička umývala dlážku,len v spodnej bielizni, nevydržal som to,skočil po nej, vymrdal poriadne... Tak utratiť, čo? Ale nie, len pribrúsiť pazúriky..

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.

Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“

Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria "gratulujem" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie "dobrá práca. :o))

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!

V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...

Dievča: Čo robíš?
Chlapec: Jednou rukou s tebou píšem a druhou na Teba myslím.

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje

medicína v ich štáte.

Američan: 

u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.

Nemec: 

u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá

tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.

Slovák: 

u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu?

Slovák: 

No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!

Hádajú sa Rus, Slovák, Američan, že kto vie urobiť lepšiu vec zo skla.

Prvý hovorí Rus:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej do najväčšej hĺbky v oceáne.

Ostatní celí vyjašení sa ho spýtajú:

- Hooo a ako sa to volá ?

- Oceánohľad. - odpovie Rus.

Druhý hovorí Američan:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vidíme vďaka nej až do vesmíru.

Ostatní sa ho pýtajú:

- Hooo a ako sa to volá ?

- Kosmohľad. - odpovie Američan.

Posledný hovorí Slovák:

- My vyrobíme zo skla takú vec, že vďaka nej vidíme cez stenu.

Ostatní hovoria:

- To neni možné. Ako sa to volá ?

- Okno. - vy idioti

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve:

- Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne!

Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol razporok, vytiahol vtáka a rozkázal:

- Fajči!

Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví:

- Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!

Maminka se ptá Janičky:
„Ty už nekamarádíš s Patrikem?“
„Ne.“
„A proč?“
„Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“
„Ne, to bych tedy nechtěla…“
„Vidíš, Patrik také ne…