Jede takhle řidič a najednou vidí před sebou něco, jako nahatou stopujicí ženskou.
Tak zastaví a ona je fakt nahatá.
Stáhne okýnko a ženska na něj:
,,Dobrý večer, nemáte prosim vás rohlík?,,
,,No, to nemám,,
,,A chleba aspoň?,,
,,Taky ne. Na co vůbec?,,
,, No, mám tu za keřem rozkouřenýho myslivce a ten má za ráfkem tolik tvarohu, že to bez pečiva prostě nedám!,,
Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati...
Ocko šiel na služobnú cestu. Malý Janko sa škriepil s bratom, kto bude zatiaľ spať s mamou. Mama našla riešenie:
- Jednu noc to bude Janko, druhú noc zasa Petrík!
Ocko po týždni dostal pohľadnicu: „Milý ocko! Sme dobrí. Aj mama. Každú noc s ňou spí iný. Pozdravuje Ťa Janko.“
Stretávaju sa dvaja farári zo susedných obcí každý deň na bicykloch, keď v jeden deň ide jeden pešo.
- Čo sa stalo, že idete pešo?.
- Ále, veriaci mi ukradli bicykel!!
- Ja Vám poradím, zajtra na omši, keď budete hovoriť desať prikázaní a budete pri nepokradneš, zapozerajte sa veriacím priamo do oči a ktorý uhne pohľadom, tak to bol on.
O dva dni sa stretnú a obaja na bicykloch.
- Vydím, že moja rada pomohla.
- Áno, keď som bol pri nezosmilniš, tak som si hneď spomenul, kde som ho ja zabudol.
Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel
do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v
týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako
sa to používa.
Úprimne som jej odpovedal: "Nie som si istý toto je môj prvý krát."
Pohotovo otvorila balíček a nasadila si jeden kondóm na palec na ruke.
Upozornila ma, že si mám vždy overiť, že je napnutý a pevne sedí.
Prikývol som, áno chápem ale stále som vyzeral veľmi zmätený.
Poobzerala sa po obchode či je prázdny, áno bol.
"Len minútku." Povedala a išla zamknúť vchod do lekárne. Viedla ma za ruku
do miestnosti vzadu, kde si vyzliekla blúzku a odopla podprsenku.
"Vzrušuje ťa to?" Opýtala sa ma. Bol som tak stuhnutý, že som len rýchlo
prikyvoval hlavou a usmieval sa. Oznámila mi, že je čas nasadiť si kondóm.
Natiahol som si ho pevne aby dokonale sedel. Ona zhodila sukňu, spustila
nohavičky a ľahla si chrbtom na stôl. "Poďme na to."
Povedala. "Nemáme veľa času."
Tak som pristúpil k stolu a prenikol do nej. Bol to tak úžasný pocit, že som
to absolútne nedokázal udržať a BUUUM. Skončil som za menej ako minútu, ak
to vôbec bolo tak dlho.
Pozrela sa na mňa zamračene a opýtala sa: "Nasadil si si ten kondóm?"
"Samozrejme nasadil." Odpovedal som jej a ako dôkaz som jej hneď ukázal
palec.
Pred časom som si u záhradníka kúpila nejaké kríky a stromčeky a zrazu sa na nich začali objavovať nejaké škvrny a začali im opadávať listy. Odstrihla som z nich teda a odniesla do záhradníctva, nech mi odborne povedia, čo to je za choroba. Záhradník si pozorne pozrel vetvičky, lístky a povedal:
- Viem presne ,čo to je! vážená pani toto je JESEŇ...
Páni Žitňanská rozpráva susede: -
"Tak sme si po dvadsiatich rokoch z mužom zopakovali svadobnú cestu!"
- "A bolo to - to isté ako vtedy?"
- "V celku áno, až na jednu zmenu - vtedy som sa , keď som už nevládala zamkýnala na záchode ja a teraz sa zamkýnal - muž - !"
Príšerne žiarlivý manžel odíde do kúpeľov a keďže je chronicky podozrievavý, povedal si, že príde o tri dni skôr.
Otvorí dvere do predsiene a čo nevidí: Cudzie topánky, kabát...
Zlosť s ním myká, potichu sa blíži k spálni, otvorí dvere a vidí,
ako sa to pod perinou melie.Neudrží sa vezme metlu a trieska
a trieska hlava nehlava...naľavo ,napravo... po perine..
Keď je hotový, ide sa umyť do kúpeľne. Otvorí dvere a vidí,
ako si manželka čistí zuby.
Tá na neho pozrie a zašepká: "Pssst! Prišli vaši!" .“
