- Zložil som pesničku o sexe. - Hm, dobre Janko, tak si Ta vypočujeme. - Ráno skoro vstávam, idem do školy, učim sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učim, idem spať a takto stále dookola. - No dobre, pýta sa učitelka, a kde je tu sex? - Pesnička sa volá: Jebem ja taky život!
85-ročný muž dostal žiadosť na vzorku spermií od svojho lekára ako súčasť jeho vyšetrenia. Doktor dal mužovi pohár a povedal: ,,Vezmite si pohár domov a zajtra mi prineste vzorku spermií." Ďalší deň 85-ročný muž sa objavil v ordinácii a vrátil pohár, ktorý bol prázdny. Doktor sa spýtal, čo sa stalo, a muž začal vysvetľovať. ,,No doktor, bolo to takto - prvýkrát som sa snažil so svojou pravou rukou, ale nič. Potom som sa pokúsil s ľavou rukou, ale stále nič. Potom som požiadal svoju ženu o pomoc. Snažila sa pravou rukou, potom ľavou ale tiež nič. Snažila sa aj ústami, najprv so zubami, potom bez zubov, stále nič. Dokonca sme zavolali aj susedu. Tá sa tiež snažila, najprv s oboma rukami, a potom podpazuším a ona sa dokonca pokúsila stlačením medzi kolenami a stále nič." Lekár bol šokovaný! ,,To ste volali aj susedu?" Starý muž odpovedal: ,,Áno, nikto z nás nemohol ten pohár otvoriť."
,,Ocko, načo sú prsty na rukách?"
,,No vieš,chlapče môj to je tak...Palec je dobrý na to ,aby si mohol ukázať, že je všetko v poriadku. Ukazovákom sa ukazuje a na prstenníku sa nosí prsteň. Malíček je zas dobrý na vŕtanie sa v uchu."
,,Ale vynechal si prostredník..!"
,,O prostredníku ti syn môj poviem až keď vyrastieš a staneš sa mužom."
...A tak sa stalo,že syn vyrástol i zberal sa ženiť a tak sa zas pýta otca, aby dokončil debatu z detstva.
,,Tak dobre," usmeje sa otec a pokračuje:
,,Takže na čo je dobrý prostredník?Tak počúvaj pozorne:
Onedlho sa oženíš a tvoja mladá žena bude chcieť s tebou stráviť nielen noc ale koľkokrát aj celý deň v posteli. Bude sa chcieť milovať...A na druhý deň znova to isté. A na tretí deň zase...No a ty už po čase nebudeš vládať. Vtedy sa ti veľmi hodí práve prostredník...Zovrieš ruku do päste...vztýčiš prostredník a....ťukneš si ním po čele a povieš:
ČO SI Už NAČISTO ZOŠALELA....
Prichádza žena zo služobnej cesty. V byte je všetko hore nohami. Kopa špinavého riadu, smrad. Neoholený manžel pozerá v telke futbal a pije pivo, neobracajúc na manželku pozornosť. Ona sa na neho oborí:
- Tri týždne som nebola doma! Vraciam sa z dlhej cesty! A ty si mi ani len jedno dobré slovo na privítanie nepovedal!
Muž obráti pomaly hlavu smerom k manželke a hlbokým precíteným hlasom hovorí:
- Ďakujem...
Vcera mi jedna mlada slecna nabidla sex. Na oplatku chtela abych na fb udelal reklamu na nejaky cistici prostredek. Samozrejme jsem odmitl, protoze mam silnou vuli a moralni zasady. Tak silne jako Ajax - supersilny cistic koupelen. Ted dostupny s vuni citronu nebo vanilky.
Je hlboká noc. generál sa zobudí, otočí a vidí, ako poručík Čičerin sexuje s jeho ženou. -Poručík ! Čo tu robíte ? -Ja tu nie som, pán generál ! To sa vám iba sníva ! Toto je obyčajný sen ! Generál sa otočí na druhý bok a zamrmle : -Ja sa na to vyseriem ! Tri týždne ten istý sen !
Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam si pacient honí vtáka pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im: - To je tu obvyklý problém - pretlak semena.Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, Krásna sestrička mu práve dáva fajku. Doktor sa otočí k medikom a hovorí: - Rovnaký problém, iná poisťovňa... :o))
Nový nájomník sa nasťahuje do domu. Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa stola sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.
Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?" A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "
