Učiteľka hovorí žiakom:
- Ako vidíte žiaci, vonku nám krásne sneží, čo keby sme začali s guľovaním?
- Áno, áno - kričia deti.
- No dobre... k tabuli príde Nováková!

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.
- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.

Dvaja východniari idú po kolajniciach.
- Ty sluchaj, tote schody sú aké dlhé.
- To hej, ešte aj zábradlie je nízke.
- Nevadzí, už čujem prichádzať výťah.

Fero, už vieš, že Jožo je mŕtvy!?"
"Neviem!"
"Umrel na schodoch pred dverami do krčmy!"
"A bol na ceste tam, alebo von!?"
"Bol na ceste tam!"
"Chudák Jožo!"

Pridze Sergej hned rano do oblubenej karcmi. Takoj o osmej jak se otvara uz stoji vo dzveroch... Karcmar se ho pyta:
- Nacapovac ci jedno?????
- Ta nemislis sebe ze je nato kus skoro esci?
- Na pivo?????
- Ne... na chujove otazky..

Dvojicky v zrkadle :D :D :D

Jarmilka, viete, ako sa chytajú kamzíci?
Netuším.
Takto. Úplne rovnako ako normálne kozy...

Víte jaký je rozdíl mezi pádem z evropského a amerického mrakodrapu???
Z evropského ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ BUM.
Z amerického ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ DÍKY SUPERMANE.

Rozprávajú sa traja chirurgovia, ktorý z nich je lepší. Prvý sa chváli:
- Môj pacient spadol z piateho poschodia, bol celý dolámaný a dnes už chodí.
Druhý triumfuje:
- Môj pacient skočil z pätnásteho poschodia a vďaka mne žije.
Tretí hovorí:
- To je všetko nič. Pozrite, na tejto dlani som mal pred hodinou dieru.
Tí dvaja mu prezerajú ruku a neveriaco krútia hlavou. On im na to:
- Neveríte? Tak ovoňajte!“

Lidé vymysleli auto aby mohli utéct před Chuck Norrisem ,ale Chuck Norris vymyslel auto nehody.

Když se řekne: "Nikdo není dokonalý." Chuck Norris to bere jako osobní urážku.

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe:
-Páni, človeče, na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky....
-Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá mrcha naučila!

Ptá se blondýna kluka: "Máš mě rád?" ´Kluk je upřímný a řekne ne a blondýna se rozbrečí. Kluk řekne: "Počkej, ještě ses nezeptala, jestli tě miluju!" Blondýna přestane brečet a zeptá se ho: "A miluješ mě?" "Ne."

°BOROVIČKA°
B - Bože
O - ochraňuj
R - rodzinu
O - od
V - veľkeho
I - i
Č- čežkeho
K - kríža
A - amen ,.. :D:D:D
*VODKA*
V-Voda
O-Ochutená
D-Duchom
K-Krista
A-Amen ,.. ľudze toto nebudze nahoda

Policajt sedí na lavičce a brečí. Přijde k němu babička a zeptá se ho, proč brečí. Policajt na to říká že se mu ztratil služební pes. Babička:"Neboj, on na stanici trefí." Policajt:"On trefí,ale já ne."

Skupina partyzánů je obklíčena ve vesnici němčoury.Honem nalezou do studny na náměstí a hodlají němcům dělat ozvěnu.Přiběhnou němci a první říká:"Kde sou ti partyzáni?" Ze studny se ozve:"Kde sou ti partyzáni? Druhej říká:"Možná sou v lese" Ze studny se ozve:"Možná sou v lese" Třetí říká:"Možná sou ve studni" Ze stundy se ozve:"Možná sou ve studni" Čtvrtej říká:"Hodíme tam granát" Ze studny se ozve"Možná sou v lese"

Přijde strojvedoucí na vlakové nástupiště a povídá cestujícímu: ,,Mám pro Vás dvě zprávy jednu dobrou a druhou špatnou. Tak prvně tu dobrou. Vlak dnes přijede přesně za deset minut sedm. Tak a těď tu špatnou. Vlak zde ode dneška nezastavuje.

Príde takto raz huslista k doktorovi a sťažuje si: " pán doktor, ja keď hrám na husle, tak sa mi vždy postaví." " no tak ukážte, zahrajte niečo." Huslista teda začne hrať a doktor pozerá, že sa mu tiež postavil a hovorí: " no hej, chlape, keď vy hráte samé p******y!"

Je rok 1985, prvý máj a ženičky z Plety Banskej Štiavnice sa
zúčastnili sprievodu. Každá niesla jedno písmenko a spolu tvorili
nápis :
" VŠETKO ČO MÁME , PRE MIER DÁME ".Vedúci si zavolal zamestnankyňu čo niesla " IE " a hovorí : " Anča, nie že sa nám stratíš ako minulý rok !!!

- Ako poznáme na nudapláži slepého?
- Ako?
- Jednoducho. Nestojí mu!