Dojdze Feri domov, otvori sebe ladničku a kuka jak puk bo tam nahi chlop!
-Kto ši?
-Ďuri.
-A co tu robiš?
-Žerem kolbasu.
Pridze do roboti druhi dzeň, šicko virozpravja kolegom a toti mu hvaria: "Co ši ti šaleni? Šak si mu mal piski roztrepac!!!" Ta beži Feri neščastni do domu z roboti a jak dojdze, takoj idze otvoric ladničku a tam ini nahi chlop.
-A ti ši zaš kto?
-Ja som Miki.
-A co tu robiš?
-Žerem klobasu.
-Aha aha..., ta sluchaj tu, kejdz uvidziš Ďurija ta mu odkaž že mu roztrepem piski!
Peťko v obchode so zvieratkami:
- Včera som si u vás kúpil morské prasiatko.
Doma som ho pustil do akvária so slanou
vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo,
potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa
spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom
dať žrať?
Každý by mal vedieť, že:
10% žien sa nechá pretiahnuť hneď na prvom rande
20% mužov už aspoň raz súložilo na neobvyklom mieste
36% žien je pre nudistickú pláž
45% žien uprednostňuje modrookých blonďákov
46% žien už vyskúšalo análny sex
70% žien radšej súloží ráno ako večer
85% mužov ešte nemalo homosexuálny vzťah
90% žien túži po sexe v lese
99% žien ešte nikdy nesúložilo v práci
To znamená že:
Čisto štatisticky, pre muža je pravdepodobnejšie, že pretiahne ráno v lese neznámu ženu do análu, než na konci dňa v kancelárii sekretárku!!!
Čo z toho vyplýva:
Serte na prácu a choďte do lesa!!!!!!!!!!
Olympijske finale zapasu vo volnom style.Stretnu sa znamy rusky borec a Slovak. Rus je v odbornych kruhoch preslaveny svojim jedinecnym chmatom, ktory sa nazyva praclik. Jedinecnost tochto chmatu je v tom, ze sa este nikomu nepodarilo z neho vymanit. Pred zapasom dava slovensky trener svojmu zverencovi dobre mienene rady:
-"Pocuvaj musis sa drzat od neho co na...
jdalej, lebo ak ta chyti do praclika tak si v riti". Borci nastupia na zinenku, zapas zacina. Zacnu okolo seba kruzit ked zrazu Rus urobi vypad a chyti Slovaka do praclika. Rozvasneni divaci sa dvihaju zo sedadiel. Rozhodca uz priklada pistalku k ustam ked tu zrazu, co nikto necaka, rusky borec vyleti do vzduchu, dopadna na zinenku. Slovak nanho skoci, polozi ho na lopatky cim zapas vyhrava. Ked sa mu konecne podari predrat sa davom novinarov a fotoreporterov, pride do satne, kde sa trener pyta:
-"Pocuvaj, ako si to dokazal?"
"- Zrazu som kusok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootocil som hlavou kusok dolava a z celej sily sa do nich zahryzol. A to by si neveril kolko energie dokaze clovek vyvinut, ked sa zakusne do vlastnych guli."
Otvorili nový obchodný dom, ktorý predáva nových manželov. Ženy tam môžu ísť a vybrať si manžela, ktorý im vyhovuje.
Pravidlá sú jednoduché:
- Každá žena môže do obchodu vstúpiť len raz a má len jednu voľbu manžela
- Obchod má šesť poschodí a s každým ďalším poschodím sa zvyšuje hodnota tovaru
- Zákazníčky si môžu na danom poschodí buď vybrať manžela, alebo ísť o poschodie vyššie
- Vracať sa na nižšie poschodia nie je možné, je možné iba odísť
Zákazníčka vstúpila do obchodu na prvé poschodie, kde bolo napísané
- Títo muži majú zamestnanie.
Páči sa jej to ale ide na druhé poschodie kde je napísane
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti.
To sa jej rovnako páči, ale rozhodne sa ísť ešte vyššie, kde je napísané
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti a sú pekní.
Je nadšená, ale rozhodne sa skúsiť ísť ďalej
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní a pomáhajú pri domácich prácach.
Žena si pomyslí, že je to úžasné ale nedá jej a ide o poschodie vyššie -
- Títo muži majú zamestnanie a majú radi deti, sú pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú romantickí
Žena je vo veľkom pokušení si vybrať a hovorí si čo by si ešte mohla priať, ale napriek tomu jej to nedá a ide na posledné poschodie
- Ste 43 113 341 návštevníčkou tohto poschodia. Tu už žiadni muži nie sú. Toto poschodie existuje iba ako dôkaz, že vyhovieť žene nie je možné. Ďakujeme za návštevu nášho obchodného domu.
Aby majiteľ nebol označený za sexistu otvoril oproti ďalší obchodný dom, kde si môžu muži vybrať manželku.
- Na prvom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex.
- Na druhom poschodí sú manželky, ktoré majú radi sex, pivo a grilovačku a majú peniaze.
- Na tretie, štvrté, piate a šieste ešte žiadny chlap nevkročil.
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše DEBIL a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku...
Zazvoní zvonček:
Dobry deň. Objednali sce sebe chlopa na umyvaňe okien?
Áno, nech sa páči, poďte ďalej.
O niekoľko minút zvoní niekto pri dverách:
Objednali sce sebe chlopa na umyvaňe okien?
Áno, ale už je tu váš kolega.
Aľe šak ja znam. To som ja. Ľem som vypadnul z oblaka.
