Rozhovor medzi blondínkami:
- Počula som, že k nám príde z juhu teplá vlna.
- Nehovor. To som zvedavá, po čom budú predávať jedno klbko.

Pridze chlop do francuzskej reštavraciji a zdziga še tam francuzskym koňakom jak ceľe. Pridze ku ňemu čašnik a pyta še:
- Budzece placic?
- Berece perly?
- Ta ne?
- Ta mi priňesce tri razy ustrice a trimce mi paľce

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?
- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.
- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Príde muž k doktorovi a hovorí mu, že ho nejako bolí v zadku. Doktor mu káže vyzliecť a
prezerá ho. Dá mu prst do zadku a pýta sa:
-Asi tu?
Muž hovorí:
-No, trochu ďalej.
Dá prst ešte ďalej a pýta sa:
-Tu?
-No ešte trochu ďalej.
Tak dá prst ešte ďalej a vytiahne ružu.
Muž sa usmieva:
-Maličká pozornosť pre pána doktoríka.

Snehulienka, Herkules a Quasimodo chcú byť zapísaní do Guinesovej knihy rekordov.
Prvá pred porotu predstúpi Snehulienka.
Zapíšu ju ako najkrajšiu ženu na svete. Potom ide Herkules, ten sa stane najsilnejším mužom na svete.
...
Posledný ide Quasimodo, vyjde naštvaný z dverí a vraví:
"Kto do frasa je Martinka z Turca?!"

Mlada zena konci dlhu spoved a farar jej znicene hovori:
- Vies dcera co by si si za take hriechy zasluzila?
- Viem otce ,ale ked ja to tak rada robim zadarmo!....

Chlap sa pri spovedi pýta farára, čo má robiť, keď si v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje?
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to čo si v kostole zobral vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Na to "hriešnik" odpovedal, že si pred rokmi v kostole
zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie kam
ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené?!

Kolobeh strachu je nekonecny: myš sa bojí macky, macka psa, pes svojho pána, pán svojej paní a paní sa bojí myši...

Dvojo pijane v karčme: ti sluchaj, mňe še tak zda, že moja žena me podvadza zos stoľarom, aľe ňe som sebe isti.- a jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi buľi pilovini. druhi hutori: a mňe še tak zda, že moja me podvadza zos žeľežňičarom, aľe ňe som sebe isti. - a jak ši na to prišol? - ta pridzem domu a v posceľi žeľežňičar.

Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Po pohrebe sa pýta Jano Miša.
-Ty to načo si dal svokre do truhly hasiaci prístroj?
-Šak on sa jej v tom pekle zijde.......

Prišla sekretarka za veducim a hutori: janču som ťehotna. on še postavi a hutori jej: znaš co, ber to jak darček na rozlučku a ňebavme še vecej o tim.

Deti mali v škole napísať báseň. Pani učiteľka sa pozrie do Mórickovho zošita a číta jediné slovo:
-Prdel!
-Čo si to napísal? To má byť básnička?! – zreve na neho učiteľka.
-Prosím, áno! Včera som šiel po parku a predo mnou kráčali dvaja starší páni. Pred nimi
išla slečna. Jeden z nich povedal druhému:
-Ksicht stojí za hovno, ale tá prdel, to je hotová báseň!

Ťuk ťuk.
Kdo tam?
Tady policie otevřete.
Musíte počkat, právě seru.
My víme ta telefonní budka má skleněné zdi.

Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki ojeb, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"

Strážnik príde k zaparkovanému autu a pýta sa:
- A vy čo tu robíte?
Z auta:
- My sa bozkávame.
Strážnik:
- Tak rýchlo dajte ústa do gatí a vypadnite.

Kosceľnik šepka cez omšu fararovi:
- Otče... tam hore, vzadu, za organom... bavia marijaš...
- Psst... znam... aľe perše mušim skončic omšu...

Slovák dostane v nemeckom mestečku defekt.
Nemci sa pýtajú, čo sa stalo.
Slovák na to: "Nevidíš? Tak trochen gumen pukken.

Anča, hybaj do šopy.
Náá, nejdem Ty by si ma tam pretiahol.
Neboj sa, Anča, nepretiahnem.
Náá, tak načo tam pôjdem.

Drahý, pomôžeš mi poumývat riad?
- Nie, príšerne sa mi chce spat.
- Chcela som ťa len vyskúšat, riad som už dávno poumývala.
- Drahá, žartoval som. Pravdaže by som ti rád pomohol.
- To som rada, lebo aj ja som žartovala. Riad na teba čaká.