Otec karhá syna, že doma nič nerobí. Odpadky nevynesie, riady neutrie, topánky neodloží. Syn sa všelijako vyhovára, ale otec mu prehovára do duše: "Pozri sa na maminku. Práce ma v domácnosti veľa, ale nesťažuje sa."
"Áno otec, ale ona prišla do tejto rodiny z vlastnej vôle a dobrovoľne, čo sa nedá povedať o mne!"

Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
„Ty jsi tady šéf?“
Barman tajemně odpovídá:
„Možná ano, možná ne.“
„A kde je šéf?“
„Přijde zítra.“
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
„Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír."

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."(

Dvaja nenápadní chlapi vezú na bicykli vrece piesku. Zastaví ich policajt a pýta sa:
"Čo máte v tom vreci?"
"Piesok!"
Policajt ich skontroluje a odíde. Keď sa vzdiali, jeden chlapík hovorí druhému:
"Vidíš? Takto sa kradnú bicykle!"

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:
- Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa!

*Ranná ženská modlitba*

,,Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela.
Nebedákala som,nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj
účet.
Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať
tvoju pomoc... "

Príde manžel domov a žena sa ho pýta:
,,Kúpil si chlieb?", na čo manžel odpovedá:
,,Chlieb, nákupy, to nie je chlapská robota chrobačík"
,,Tak sa zobleč a poď robiť chlapskú robotu".
Manžel: ,,Ježiš,ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tu tašku!"

Víte proč většina mladých cikánů nosí knírek?
Chtějí se podobat své matce.

Blondýna se rozhodne zabít papouška. Vyleze na skálu a hodí ho dolů.

Na peróne sa pýta blondínka sprievodcu:
- Ide tento vlak do Prahy?
- Nie, do Košíc.
- Dobre, a kedy má odtiaľ prípoj do Prahy?

Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."

Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"

Jožko príde domov zo školy a vraví svojej mame:
- Mami, už som sa naučil počítať do 10.
A mama mu vraví:
- No tak mi to povedz.
- 1, 2, 3, 4, 6, 7, 8, 9, 10.
- A kde si vynechal 5-ku?
- V žiackej knižke.

Nastupi hola žena do taxika a hutori:
- "Odvežce me na stanicu prosim vas šumne!!!"
taxikar len kukne do džiradla i na ňu a zaš do džviradla a ona na to
- "Co, co je?!!! ši ešči nevidzel holu ženu?"
- "Ňééé ja ľem kukam že s kadzi vicahneš peňeži."

- P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý?
- Nooo, v podstate môže...
- Cha-chalani, d-doneste ho!

Maminka: "Ferko! Si celý doškriabaný a máš dieru na nohaviciach! Koľkokrát som ti hovorila, aby si sa nehral s Martinom?!"
"Vypadám snáď na to, že by som sa s niekým hral?

Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník zahajuje obhajobu:
"Proti obvinění může můj klient doložit několik účtenek. Zaprve k high-speed modemu."
"Co to je?" ptá se soudce.
"To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti."
"To jsou věci, co si dneska technika vymyslí," komentuje soudce.
"Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM."
"8x co?"
"Vaše Ctihodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit miliony informací."
"Ta moderní technologie je ohromující."
"Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv."
"Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu:
"Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník odpovídá:
"Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?"

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
"To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

Manželka sa pýta svojho manžela:
- Tóno, čo by si robil, keby som umrela?
- Nehovor tak, zlatko, to by som sa zbláznil!
- Oženil by si sa znova?
- Až taký blázon by som zasa nebol.

Realita života:
Do lekárne vstúpi muž v a v pomykove sa pýta : Mladá pani pracuje u Vás nejaky muž?
- Nie. Znie odpoveď.
- Viete ja mám taký dosť špecifický mužský problém a radšej by som ho konzultoval s mužom.
-Lekarnička nato vravi..... Už desať rokov vedieme túto apatieku so sestrou, kľudne sa mi zverte, možno Vám aj ja viem pomôcť.
- Muž so sklopeným pohľadom s priškrteným hlasom vybŕdne: Viete mladá pani mám neustálu erekciu a už je to u mna chronické. Čo mi viete ponúknuť?
- Majiteľka prekvapená poprosí klienta, aby chvíľu počkal, lebo sa musí poradiť so sestrou.
- Po chvíli sa vráti. A muž sa pýta:- Čo mi ponúknete?
- Majitelka odpoveda....Tretinovú účasť v obchode ,ubytovanie u nás s plnou penziou, neobmedzené používanie mobilu a služobné auto........