Príde ožratý chlap k taxíku a vraví:
-Ste voľný?
-Áno.
-A vojde sa vám tam ešte kurča a basa pív?
-Áno.
-Bleeeeeeeaaaurgh!

Príde muž do baru a pýta si deci vodky. Čašníčka mu ju donesie, no mužovi sa niečo nezdá:
- Zdá sa mi, že ste mi dali trochu málo!
- Veď rýchlejšie vypijete.
Tak muž vypije vodku a zaplatí. No čašníčka nato:
- Prepáčte, ale zaplatili ste málo!
- Veď rýchlejšie spočítate.

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu:
Tejto hrôze hovoríte moderné umenie?!
Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

Sťažuje sa Jana Martine.
Jana: Zistila som, že môj starý ma podvádza.
Martina: Tá sviňa!
Berie mi zo skrine kondómy.
Tá sviňa!
Lenže ja som ich všetky poprepichovala.
Šibe ti, ty sviňa?!

Na pieskovisku sa hrajú chlapci s bagrom na baterky, ktorý sám nakladá piesok do detského nákladného auta. Vtom jeden hovorí druhému: "Keď si pomyslím, že sme túto strašnú drinu robili kedysi ručne."

Chlapík na stanici osloví slečnu ťahajúcu ťažký kufor.
"Slečna, nebolí vás z toho ruka?"
"Áno." odpovie slečna v očakávaní galantnej pomoci.
"Tak prečo si to neprehodíte do druhej?"

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pi*oviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

"Tak nám šéf zakázal v pracovní době pít kávu a číst časopisy."
"Proboha, a co teď děláte?"
"No, pijeme čaj a čteme romány."

Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť. Tak som sa dnes ráno sexuálne zdržala a takmer som nestihola prísť načas do práce."

Slečna, vy máte ale krásne prsia. Sú práve?
Nie, jedno z nich je ľavé.

Učitelka : Kolko je 2-2 ?
Peter : neviem
Učitelka : Maš 2 vajcia , a ja ti zoberiem tie 2 vajcia . Čo ti ostane ?
Peter: kokot

Janko, a z čoho si dostal tú päťku? - pýta sa otec.
- To kvôli Hviezdoslavovi.
- Tak sa s ním prestaneš kamarátiť!

Kamoš mi daroval fľašu dobrej slivovice. Bál som sa, že ju rozbijem tak som ju radšej hneď vypil ...
A dobre som urobil, lebo cestou domov som z bicykla padol 9x.

"Pán doktor, som duševne chorý..."
"Ako sa to prejavuje?"
"Považujem za rozumné všetko, čo povie moja žena..."

"Mami! Janko ma v posteli tlačí!"
"Veď som vám povedala, že máte spať každý na jednej polovici."
"To áno, ale Janko chce mať svoju polovicu v prostriedku a ja mám ležať po stranách..."

"Který z kandidátů se vám líbí?"
"Žádný, utěšuje mne však, že zvolen může být jen jeden."

V škole sme sa učili, že voda je bez chuti a bez zápachu." Hovorí Karol kamarátom.
"Podľa mňa to je hlúposť! Keď som ju minule nalial otcovi do piva, tak to hneď spoznal!

Hádajú sa dvaja trpaslíci, kto mal lepšieho otca.
"Môj otec vôbec nebol trpaslík, ale bol tak malý, že spal v krabici od topánok."
"To nič nie je! Môj tiež nebol trpaslík, ale zabil sa pri oberaní jahôd. Spadol z rebríka."

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:
- Čo sa stalo?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?

Príde muž domov a vidí svoju ženu, blondínku plakať. Pýta sa jej čo sa stalo. Žena na to:
- padol mi lad na zem, opláchla som ho teplou vodou a potom som ho nemohla nájsť.