Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
Chudák Peter!
Ale okoloidúci ju zachránili.
Chudák Peter!

Jožko, keď poviem: ja obdarujem, ty obdaruješ, on obdaruje... aký je to čas?
- Vianočný, pani učiteľka.

V Rusku stojí fronta na vodku. Po třech dnech se začne jeden chlap rozčilovat:
"Kdo vymyslel tenhle blbej přídělovej systém? Já jdu toho Gorbačova zastřelit."
Za hodinu je zpět a povídá:
"Lidi, tam je větší fronta než tady!"

Pekná blondínka obdivuje počas dovolenky krásu Benátok z gondoly. Gondolier si ju s úľubou prezerá a hovorí jej:
- Dúfam, že sa rada milujete.
- Čo si to dovoľujete?
- Takže nie? Ale určite rada plávate.

Vo výťahu stojí upratovačka.
Na 1. poschodí k nej pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 50 centov za kus."

ROK 2053 v škole.....
Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka
dochadzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
Nikto sa nehlási... Zvýšeným hlasom číta ešte raz: -MichaElma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí :
To budem asi ja, len ma čítajte, prosím, ako Michael Mayer.
Ďakujem.
Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053.
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
-Armani Lakatos ?
-Tu.
-Onur Horvath?
-Tu.
-Seherezada Holubova?
-Tu.
-Avatar Varga?
-Tu.
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more, jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák !!!

Anonymní telefonát na linku bezpečí:
"Dobrý den, přál bych si emigrovat, ale nemůžu."
"A co vám v tom brání?"
"Prezidentský slib!"

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře.

Mama: Ahoj zlatko, nevieš čo toto znamená? ( . )( . )
Dcéra: o.O A v akom kontexte?
Mama: Otec mi píše, že miluje moje ( . )( . )
Dcéra: Haha, tvoje oči mami :) Otec má rád tvoje oči.
Mama: Jééé, to je milé. Ďakujem!
Dcéra: A nezabudni mu napísať, že ty máš rada jeho 8=====D

Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
"Včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly."
Druhá na to:
"A prečo? Čo si nevedela?"
"Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40tka, tak som ho 40 krát prešla."
"Ty krava, a dobre si počítala?"

Manžel: "Tú píšu, že pravidelný sex predlžuje život."
Na to vykukne manželka z kuchyne. Krivý nos, bradavica, strapaté vlasy, ...
Manžel: "Kriste! Radšej zomriem mladý."

Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."

Rodinka s malým dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely, kde sa staval dom. Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a začalo sa rozprávať s robotníkmi. Motala sa medzi nimi, murári mali zlaté srdcia a viac-menej si ju "adoptovali" ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat. Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a mama jej navrhla, aby otvorili na jej meno účet v banke. Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu". "Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila" - poznamenala s úsmevom. Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom. Budujeme velikánsky dom." "Teeeda," pokračovala pani, "a budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?" Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo: "Myslím si že áno… za predpokladu, že nám tí vyj***nci z veľkoskladu dodajú tehly."

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody. Když skončí, neuvědomí si, že nechal zapnutý mikrofon.
Říká druhému pilotovi: "Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška za ním běží, aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: "Kam běžíš, vždyť říkal, že si dá ještě kafe."

Boh, Alah a Budha sa nudia a rozmýšľajú, čo budú robiť.
Boh: - Poďme na Merkúr!
Alah: - To je blbosť, tam sú metánové dažde a agresívna atmosféra. Robí mi to zle na moju pleť. Tam nejdem, ale poďme na Mars!
Budha: - Tam zasa nejdem ja! Nie je tam vzduch ani voda a viete, že ja som vždy smädný. Ale poďme na Zem!
Boh: - No určite! Tam som bol pred 2000 rokmi! Mal som tam pomer s jednou židovkou a dodnes tam o tom ľudia rozprávajú!

Hovorí doktor pacientovi:
Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
Najskôr tu dobrú.
Tá choroba sa bude volať po vás.

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá:
"Budeš na másle se šalvějí, trochu tymiánu."
Rybka ho přeruší:
"Když mě pustíš, splním ti přání."
"Chtěl bych, abchom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se:
"Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Pýta se jeden kamarát druhého:
- už ti ta tvoja kamarátka z chatu poslala fotku?
- áno ...
- a čo, ako vypadá?
- je taká škaredá, že se mi pri načítaní spustil antivír.

Na lavičke v kúpeľnom parku sa Katka túli k milencovi a šveholí:
- Ľúbiš ma?
- Ľúbim, ľúbim.
- A čo tvoja žena?
- Neboj sa, aj tú ľúbim.